的。
我努力忽視心口的痛。
我說過，我討厭一切能令人上癮且失控的東西，秦時就像我的煙癮，我相信我能控制住這種失控。
我做到了。
至此，從我的生活中徹底消失。
但是，還有后續，痛并沒有消失，而是在你忽略它很久很久以后，又突然冒出來一下。
我第一次正視是真的已為人妻，是在三年后。
當時剛好百無聊賴有點興致，所以陪著一個伴逛街，買包買鞋買化妝品，走到裝區的時候，做作的看著小孩子的服，然后掩著角笑：「好可啊。」
當真是愚不可及，我臉一沉，轉就走，然后就看見秦時。
和的丈夫拉著手，丈夫懷里抱著一個妝玉砌的，眼睛很像，圓溜溜的漆黑，一眨不眨地著我，而和丈夫彎腰湊在一起，在給他們的兒挑子。
我站在原地，腦子嗡的一下，像被雷劈了一樣。
偏偏我后的那個伴看不懂，牛皮糖一樣的過來，狐疑地看了一眼秦時，然后問我：「宋先生，怎麼了？」
秦時大概是被靜驚到，朝我這邊過來，我覺自己無所遁形，但所幸看起來無于衷。有一瞬間的驚詫，視線從我上游移到我旁邊的伴上，然后頓了頓。
我極快的解釋：「我三年前就離婚了。」
這話很奇怪很突兀，我沒做過這樣的蠢事，但秦時愣了愣，朝我笑了笑，我們簡單寒暄后，分開。
回去之后我發了很大的火，那個伴惶恐地拉住我的袖擺，被我一掌扇在地上，我心里知道我是在遷怒，但我失控了。
八年前，我和秦時分開的時候并沒有覺，那種類似心痛的緒我以為只是習慣。習慣了一個人陪在邊，當離家時，會不適應。
三年前，秦時結婚的時候心無所遁形到彌漫的痛我認為只是簡單的失控，但我擅長控制失控。
三年后，看見秦時闔家歡樂站在我面前的時候，抑這麼多年的怒火和嫉妒從心底蒸騰上來，我才不得不承認。
我喜歡秦時，無關習慣，無關時間，喜歡到已經超出我能理的失控范圍，如果不能控制這種失控，就只好滿足自己的。
我打電話給沈暮，他私下有一些見不得的渠道，可以理一些灰的事。這麼多年，我已經很去沾違法的事了，站在一定高度后，很多事都無足輕重。
但是這次，我想出手了。
電話接通后我直接說：「做個易，你幫我理一件事，尾弄干凈點。」
那邊沉默了很久，然后撲哧一聲笑出來，他問我：「忍不住了？」
隔天不知道展崎從哪里知道了這件事，急匆匆地找過來：「錦城，你是不是瘋了？」
我沉默不語，慢慢喝了一口水才回他：「展崎，這件事你最沒發言權，我記得當年江漫的那個姘頭，被你打斷兩條，當年正逢嚴打，我要是去晚點，就只能幫你一起給那個人收尸了，如今你有什麼資格來說這話？」
我一向不會拿這麼傷人的話去他，兄弟之間永遠都知道分寸和底線，但這次，我迅速地開始攻擊他，不想聽他穿真相。
這麼多年過去了，那件事對展崎的殺傷力依然很大，他紅著眼，沒有多說什麼，只是最后重重拍拍我的肩膀，臨走說了一句：「錦城，秦時能一分手就和你斷得干干凈凈，這樣的人不你，如果你不想后悔的話，就不要的丈夫。」
我沒說話。
7
展崎說不我，我嗤之以鼻。
不是不我，只是太通。
在我邊的第三年，有一晚我有些半醉，半夜迷糊中醒來的時候發現有人在我的臉。的手很輕很輕，順著我的眉心劃過鼻梁，一寸一寸地描摹過去，最后停在我的邊，溫熱的吐息慢慢靠近，很輕很輕的將頭依偎在我的口，整個人蜷過來。
我聽見的呢喃，在一聲聲的喚我的名字。
宋錦城，宋錦城，宋錦城&…&…
這些不能明說的止于齒，掩于陪在我邊的這些年年歲歲中。
我不喜歡邊的人對我心思，因為一旦心思想得到的就越多，想得到的越多要求的就越多，會開始有所期待，這種期待于我而言，是一種負擔。
那天早上沒醒我就起離開了。
后來大概有三個多月我沒聯系過，第四個月的時候給我助理打過一個電話，沒說別的，只是問了一句：「農場那邊柳橙收了，莊子里的人將柳橙都送到我這邊來了，我讓人給先生送過去？」
曾經有人在分開后用自殺威脅我，痛哭流涕歇斯底里地問我：「你有沒有心？」
我只覺得煩，有些人想得太多，想要待在我邊就必須做好覺悟，銀貨兩訖。大家都是年人，說得明明白白，你我愿，除了錢，別想從我上再得到其他東西。
可是秦時不一樣，就像是鬼迷心竅一樣，那天晚上我告訴自己，再給一次機會。