我真的真的不想再一個人了。
我懷著孕完了畢業答辯，快要生產的時候我才回到原來的孤兒院。
院長看著大腹便便的我沒有驚訝，花白的頭發在風中巍巍的，最后長嘆一口氣。
初中那年，我把領養我的那個意強我的男主人腦袋敲破后，院長去警局贖我，我當時被男主人妻子打得渾青紫，衫不整地站在警察局的燈下無所遁形，尤其這個人還拉扯我的頭發污蔑我是故意勾引老公，我只覺得恥，然而還是強撐著一口氣一言不發。
直到院長來了我才開始哭，將我護在后，唯唯諾諾的和那個人道歉。
最后善了要離開的時候，那個人指著我罵：「不學好的小妖胚子，以后一定未婚先孕，讓男人玩夠了再拋棄，不自重不自的狐貍。」
我當時想的是：我才不會，我一定要好好學習，要考到最好的學校去，要有最好的工作，賺最多的錢。
7 年后我大學畢業，著大肚子回到孤兒院，和院長四目相對。
只覺得一語讖。
這是我的命。
5
我帶著霄霄吃了很多很多的苦。
一開始想得太好，沒什麼生活經歷，我以為憑著我自己，努努力我也可以很好的生活。然而真正踏上社會才曉得殘酷，同時畢業的同學都在找工作的時候，只有我懷著孕在待產，生下霄霄到出月子，已經將我之前上學存的那點錢花的一干二凈。
更要命的是，我找不到好的工作。
我不應該對生活抱有期待，我不應該在經歷那麼多事之后還這樣天真。
我是自找的。
我未婚，孤兒，畢業一年半沒有工作經歷，帶著一個孩子，一張名牌大學畢業證書了擺設，我甚至找不到面的工作。
最艱難的時候我瘦的只有七十八斤，我一米六七的高，當時三歲的霄霄將他碗里的往我邊送，說：「媽媽吃，我不。」偶爾深夜醒來能看見他抱著我瘦骨嶙峋的胳膊哭，問我：「媽媽，你怎麼不多吃一點啊，你骨頭頂的我好疼。」
我只能抱著他泣不聲。
也不是沒有后悔過，但我只能咬著牙往下走。
再糟糕都已經這樣了，還能如何呢？
所以當宋熠站在我面前，問我要怎麼才能贖罪的時候，我幾乎是帶著惡意的笑意和他說：「我要你離婚，給霄霄一個家，你能做到嗎？」
那時他剛帶著霄霄去游樂場玩，他們坐云霄飛車，坐旋轉木馬，宋熠將霄霄頂在肩膀上，帶著他吹泡泡，我第一次看見霄霄笑得那樣開心&…&…
很久之前我做過一個夢，夢里也是這樣的場景，宋熠帶著我和霄霄在游樂園里玩，被凍醒的時候我邊的笑意還沒來得及收斂，夢里很溫暖，夢外是冰冷的地下室，沒有暖氣，霄霄在睡夢中無意識的拼命往我懷里鉆，但他不會說冷，因為知道這會讓我為難。
我無能為力，只能地抱住他。
后來手頭稍微寬裕一點后，我去買了一個小太，每晚只能開一個小時，因為電費很貴，我的每一分錢都有安排，再多一秒我都付不起。
現在他抱著霄霄站在我面前，問我，要怎麼才能彌補我。
以前的趙婧會讓他去死，可在他問出這句話的時候，腦海中不期然地想到了在水晶燈下給妻子挑選結婚紀念日禮時的他，眼神專注，眉眼溫，我問自己。
憑什麼他能這樣幸福？
我努力了那樣久的人生，被他攪得天翻地覆，然后他不沾水的瀟灑離開，憑什麼？
當然霄霄并不是他讓我生的，是我自己選擇的，人要為自己做的每個決定負責，這不能怪到他頭上，我只是不甘心，我曾經離我夢寐以求的生活那樣近。
只差一點點，只差一點點。
有時候我會想：要是從來沒有遇見過他就好了，要是那天，我沒有拿那樣多的豆漿就好了。
明明只差一點點了。
離開這樣久我還是這樣的了解他，我太知道他的死肋了，單親家庭長大，父的缺失，強制的母親，讓他對家庭有種天然的責任，他不會希他的孩子像他一樣，盡管這并不是他期待的孩子。
他會答應的，因為，這是他欠我的，欠霄霄的，他對曾經對我的所作所為也是負罪愧疚的。
我賭贏了，后來他站在我面前，告訴我他要離婚了，要給我和霄霄一個家的時候，我并沒有勝利之后的喜悅，我只是悲哀。
我這一生，經歷很多事，捫心自問，從來沒有對不起過任何一個人，但我知道，我對不起宋熠那個我素未謀面的妻子。
本該有很幸福的婚姻。
但我拒絕不了，當年生下霄霄再艱難的境遇里，我都沒去找過宋熠，若不是宋熠巧遇見，我這輩子都不會帶著孩子來找他，這是我在宋熠和他母親面前最后的尊嚴。
可是如果有一天，夢境能和現實重合，夢里的游樂場在現實中完的重現，我有機會去擁有一個完整的家，可以讓霄霄過更好的生活，讓他有父親，那我&…&…怎麼能拒絕呢。