有人拍了拍我的肩，我睜開眼，荀文竹的口有好幾流下汩汩鮮，卻如同回返照般認真地看著我。
「夏朝，如果這次我能活著，你愿意嫁給我嗎？」
我沉默，他在我心里毫無信任可言，甚至我懷疑這是他自導自演的苦計。。
他又問：「如果我沒有傷害過你，你會喜歡上我嗎？」
我再沉默。
他眼眶紅得厲害，「你的心是石頭做到嗎？你真的對我一點覺都沒有嗎？」
這一出戲讓我不佩服。這時候再察覺不到不對勁，我就不是 a 大畢業的高材生了。我一字一句，「從頭至尾，我對你的只有恨，你知道你犯了多法律嗎？沒有一只貓是會上老鼠的。」
這是我第一次見到荀文竹這麼狼狽的樣子，他擅長玩弄人心，從讓我剛開始打胎的心，和抱著我跳崖，他都設計好了，甚至連我剛開始的懷疑，都準備好了下一步&—&—在我面前中槍。
他以為我會如狗言劇里的圣母主一般嗎？
我從來都不是，我只是個普通人，有有，有有恨的正常人。
荀文竹從口袋里拿出一把信號槍，「夏朝，我騙了你很多次，你不信我也是正常的，我的傷都是真的，現在我的命在你手上，你若想救我，就發信號，若恨我，我也任你報復。」
之后便是長久的寂靜，他睡著了般閉上眼，我甚至能清楚地到他的溫在慢慢消失。
我探了探他的鼻息，又不放心，再過了一個時辰，確定涼了，我才如釋重負地發信號槍，等待救援。
13
這是我為特警的第六個年頭，我經歷過許多形形的人或事，拿槍的手法也不像那年的生疏與張。
時間真是很奇妙的東西，曾經如同噩夢般的往事已經很久沒擾過我了，誰能想到，不茍言笑，剛正不阿的夏隊長，以前是個不撞南墻不回頭的愣頭青呢？
撥得云開見月明，一切的一切，一切的一切都如我年時夢想的一般。
番外（男主視角）
的座位靠近窗邊，側著頭，淡的一張一合在說著什麼，很溫和的態度，有時眼睛咪起來會彎月牙，不像面對我時抿蹙眉的樣子。
這種覺讓我口悶得不過氣，我很會過焦躁這種緒，
越煩悶，我便越會傷害。
除非我對做出很過分的事，才會分出力來看我，但那也是鄙視，仇恨的眼神。
我知道有很多人恨我，但真敢正面與我對上的人卻寥寥無幾，更沒有這種明目張膽厭惡我的人。
我著向我示弱，向我和態度。
其實只要肯和我態度溫和，愿意和我說說話，我就可以輕而易舉地改變現在的境，卻始終不肯低頭。
想我自出生以來，幾乎是心想事，從未忍讓過別人和經歷過不順心的事，但卻在上頭一次覺到了無計可施這個詞。
有時候控制不住心中的暴力因子，想狠狠地折斷倔犟的骨頭，有時又想象對我溫順的可模樣。
我并不知道這是什麼覺，只覺得和以前遇到的小流浪貓一般，如果它沖我撒賣乖，我便會收養它，但它每每遇見我，總不知好歹地出銳利而又不堪一擊的爪子。
后來我如愿以償地吻到了那雙淡的，電般的滿足和刺激由骨髓深蔓延，我高興得厲害，卻無意間瞥見了的神，疏離得仿佛置事外，從此至終只有我一人沉浸其中。
我可以控制的一舉一，卻控制不了的心，我到底想要什麼呢？
我想我是喜歡上了。我想要心甘愿地留在我的邊，不再是強迫。
當真是上了吧，便再不能像原來那般隨心所地對待。
如果我和第一次的相遇不是那般針鋒相對，我和的結局是不是會不同？如果我做出改變，有沒有可能會如我迷這般迷我？
如果能讓那三年的事全都報應在我的上，有沒有可能會原諒我，接我？
只要能讓高興，讓我做什麼我都心甘愿。
其實說懷孕時，我的心并未有波，我知道心，也知道怎麼做能最大程度地。
說實在的，面子這東西能和朝的一時的和悅相提并論嗎。
我是個極其自私的人，我討厭孩子，我討厭面對別人時的包容，我討厭任何可以和接的人。
我控制不了自己。意識到這種病態的想法時，我開始大量服用神藥，我不能再做出任何傷害的事。藥副作用使我厭食與眩暈，但也卓有效。
比如有時會不那麼抗拒我，和我坐在一起看電視，會對我展一笑。這種時候我便會有能和相伴一生的錯覺。
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