回到家，我的媽媽在對著我的照片垂淚，爸爸沉默寡言，不像我記憶中的樣子。
我沒有在家里看到第二個孩子的跡象，所以這個世界的爸爸媽媽也只有我這一個孩子啊。
夜深了，爸爸媽媽很早就睡了，我躺在他們中間，閉上眼睛。
等我睜開眼睛，就發現辛辛苦苦飄了十幾天才到家的我現在又回到了我的尸💀旁。
這一次，我看見我的尸💀漂浮在巨大的玻璃罐里，林澤的手搭在玻璃罐上，一臉迷地看著罐中人。
他的邊堆滿了山一樣的塑料桶，上面寫著 HCl 和 HNO3。
那是什麼？
我沒來得及弄清楚，因為我再次到了虛空的召喚。
我回到了一片溫暖的黑暗里，然后我聽到了一個聲音，我自己的聲音，那個聲音說：「新年快樂，我的弟弟妹妹。」
也許是來自同一個靈魂的心有靈犀？
我到了一種深深的愧疚，真是的，有什麼好愧疚的呢？我早就原諒你了啊。
姐姐。
番外二、林澤
我是不祥之人，我是罪人，我不應該出生在這個世界上。
我的媽媽這樣告訴我。
所有人都在用異樣的眼神看我。
爸爸也是，媽媽也是。
但至媽媽是我的，所以我愿意聽的話。
學校里沒有小朋友愿意跟我一起玩，因為他們都不喜歡我。
好孤單。
可是媽媽說，要忍，不要傷害任何人。
所以當他們從無視我變欺負我的時候，我沒有反抗，因為這是我應有的懲罰。
好疼。
不能反抗，我要贖罪，不能傷害別人。
我不得不這樣做。
在我看到媽媽的尸💀掛在房子中央的那一刻，我就知道我再也沒有辦法違抗的話了。
鄰居幫我報了警，可惜，也許是太晚了，警察沒有抓到兇手。
我的爸爸逃跑了。
我開始了寄人籬下的生活。
他們看我的眼神總是充斥著同夾雜著厭惡。
我討厭這樣的眼神。
&…&…
班上有個生我很在意。
許愿。
不像這個班里的其他人一樣討厭我，不對，的眼里本沒有我，也沒有任何人。
的世界只有自己。
只會主對張鳴月、夏一蟬、唐朝歌說話，因為那是他們的朋友。
什麼朋友，只是恰好坐的邊罷了。
的眼里沒有同、沒有厭惡，也沒有我。
但我覺得很高興，因為我在許愿眼里和其他人是一樣的。
無視我，說明我跟其他人并沒有什麼不同。
我好高興，所以我喜歡。
我開始觀察。
總是安靜地坐在位置上看書，沉浸在另一個由文字構造的世界里。
總是很快樂，笑容像一樣耀眼。
對我的痛苦視而不見，所以從來沒有見過我難堪的樣子。
不知道痛苦的滋味，所以是如此的幸福。
我好喜歡，所以我第一次知道了嫉妒是什麼味道。
我嫉妒的同桌唐朝歌。
為什麼他們可以靠得這麼近呢？
為什麼他們這麼親呢？
為什麼他們連家都這麼近呢？
嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒！
&…&…
后來變了& ，變得溫和，周圍的人越來越喜歡。
但是我知道，的世界還是只有自己。
因為我總是看著，是那樣高高在上，像一位神，漠然的眼卻讓我如沐恩典。
這個世界上沒有人比我更了解。
.......
我最討厭的老師是我初中的老師，因為他試圖幫助我。
虛偽做作，其名曰是為了幫助我，卻讓我陷了更糟糕的境地。
我不怪他，并不是只有他讓我的生活變得更糟糕。
可是他讓我出現在了許愿的眼里。
我從來沒有這麼討厭過一個人。
為什麼要讓如此狼狽的、不堪的我出現在許愿眼里？
又為什麼要用厭惡的眼看我？！
明明在此之前，從來沒有用這個眼神看過任何人！
可是我無法忽略心傳來的晦的愉悅。
我是第一個討厭的人。
第一總是特殊的。
&…&…
人類對待同類的惡意淺到可怕。
無非是和神上的摧殘，手段都是這樣的單一而雷同。
是因為學校局限了他們的惡意嗎？
真是無趣。
他們抓著我的頭發。把我按進水里。
連手段都是如此的老套，這已經不會讓我到痛苦了。
我在水里吐著泡泡，下了一個決定。
那一年，有一個小孩溺水死了。
學校進行了很長一段時間的防溺水安全教育。
......
好無聊，好無聊，好無聊。
我也不明白為什麼書上寫得清清楚楚的東西，老師還要一遍又一遍地教。
我想離開這所學校了，可是離開了學校就看不到許愿。
煩惱。
&…&…
許愿說：「喜歡才會靠近，討厭就會遠離。」
真的是一個很純粹的人不是嗎？
我想靠近，而不能拒絕我。
所以我和上了同一所高中。
為了靠近許愿，我付出了極大的代價，班級里有人同樣很喜歡許愿。
也許是因為我和他是同類？他發現了我，所以我住了半個月的院。
但沒關系，這是值得的，他再也不能去擾許愿了。