可縈繞不去的，都是我拒絕時候那雙眸子里的暗淡。
很奇妙地，像是循環播放一樣地在我眼前展現。
我于夢中驚醒，為一個眼神。
我找到，問能給我什麼。
說，能讓我去更高的地方。
我垂下眼睛，掩蓋住我心中奇異的思想。
的眼睛很亮，我想一直看著。
總是送我東西，邊的人嘲笑我，說這包養。
我氣急敗壞地將他們都趕出去，又將的東西扔出去讓別再送來。
「包養」這個詞，我很不喜歡。
變得小心翼翼，邀請我出去玩。
我想，約會，不算是包養的一部分。
于是我欣然前往。
那天我們站在薔薇前合了影，笑得很開心，我也很開心，想離近一點，又害怕嚇著。
于是我板著臉站在一旁，張得不知道怎麼站才好。
我還是不太會對笑，總是能看到那笑意盈盈的眸子變暗的瞬間。
我想出手去安，又不知道是不是有這個資格。
沒等我想明白，有人給了我答案。
我坐在薛氏集團的會客室時，心里莫名地平靜。
薛父很禮貌地對我講，他覺得很抱歉，自己沒有管教好兒。
他說，小舒一直這樣，新鮮的東西就一定要弄到手里，對不起啊。
他說，你不要有負擔，你需要什麼盡管開口，等到小舒再大一點，我會勸把你送走。
送走，這是薛父的尊重。
扔掉，才是這句話的本意。
我是個品，留在薛晏舒邊或者離開，都是無所輕重。
這就是我的。
我無比憎恨自己，沒有能大聲地說出口的勇氣，也沒有&…&…訴說的資格。
就是在這樣的環境里長大的，被、被驕縱、被寵溺。
我不是第一個到新鮮的「東西」，那麼，我也不會是最后一個。
我開始跟保持距離，但是總是會哭，好像不明白我為什麼這麼冷酷。
搖著我的胳膊想要我給做一個杯子，說這是都會做的。
，我們嗎？
我看著的眼睛想，我怎麼能&…&…怎麼可能跟為呢？
我還是跟去了，看著上那張合影，問：「滿意了嗎？還需要什麼？」
這才是我的作用，一個令主人滿意的品。
沉默很久，沒再落淚，只是笑著說，我一直在邊就好。
我幾乎想大聲地問，什麼是一直，一直是多久？能不能給我上一個年限，讓我也擁有保質期。
不能，我們還是僵持。
我艱難地克制著想要上前一點再上前一點的心意，總是試圖走近的腳步卻總是讓我猶豫。
有一段時間總是生病，我顧不得自己這不能暴在下的意，只想去看，不管在哪兒，只想看。
總是像個小貓一樣蹭我的手，說有點難。
我只能地握著的手，開始懷疑自己是不是個災星，只要跟我在一起的人，都得不到善待。
我開始怨恨自己，讓變得破碎。
還好，是裝的，我長舒一口氣，卻也只能冷下心再不向靠近一步。
我的腦海警鈴大作，我的領域岌岌可危。
我的眼神和作都很難再掩蓋我的心意。
，這個詞，我第一次覺到。
我終于意識到，林悅講的，我們不是是什麼意思。
那小舒我嗎？
&…&…我嗎？
我被這個問題糾纏了幾天幾夜，終于在吊威亞的時候失了神，從高空墜落，我摔斷了。
傷筋骨一百天，我不能出現在眼前。
因為會擔憂，我會為的眼淚繳械投降。
所以在打電話給我的那個雨夜，我嚴詞拒絕想要見一面的要求。
我說：「我討厭雨天，也不想見人。」
隔日，我在電視上看見了薛家父母亡的消息。
我想下床去找，可我綁著石膏的說這是不可能實現的事。
我大汗淋漓，卻只能原地踏步。
我們兩月未見。
傷心了很久，我卻連上前一步都不敢，我想擁抱，卻覺得自己沒有這個能力。
我是破碎的玻璃，是完整的水滴。
我們原本不相配。
上前一步，我就會弄碎。
但現在出現了裂痕，那麼明顯的痛苦。
我猶豫了，我是不是能&…&…永遠在邊。
哪怕只是做一個新鮮緩慢退去的品。
慢一點，再慢一點就好。
我開始陷兩難：一方面覺得我能修補好那道痕跡；一方面又覺得會有人去修補，不會是我。
我痛苦萬分。
我猛地發現，我做夢都想逃離的家庭，我從未逃離過。
對的質疑和卑怯刻在我的骨子里。
我彈不得。
我對自己說，我得試試，試試沖破它。
如果這是道枷鎖，我必須得沖破它。
我開始攢錢，瘋了一般地接工作，讓自己沒有一刻是閑下來的。
就算其他不匹配，在金錢上，我也不能虧待了小舒。
與此同時我付出的代價是，長久地見不到小舒。
不過沒關系，等待總是有收獲，我終于攢夠了一套房子，想將完整的房門鑰匙給，只要打開，就會有一個全新的家在等待著。