沒有任何懸念，也沒有任何疑問。
可我們終究都太年輕了，尚且不懂得，未來這件事，本不容規劃。
當我還在做著夢時，一夜間，有些事已經在悄然發生改變。
05
是大三那年，我脖子上長了一個小疙瘩。
不痛不。我也就任它長著，沒有在意。
可我媽是那種孩子上有一點點病，就會很張的人。
假期，非拉著我去醫院。等檢查結果出來，我們全都嚇住了。
那個不痛不的小包，竟然是甲狀腺癌。
回頭再看，才發覺醫學科普的重要。甲狀腺癌其實算不上絕癥，屬于低度惡腫瘤。尤其我發現得早，手存活率都在90%以上。
可那個年代，談癌變。醫學水平也比不上現在。
我媽拿到報告時，覺得天都塌了。
當時干什麼都要找人，托關系。好像不找個人，什麼事都辦不了似的。
然而可悲的是，我媽到找人托關系，找到的卻是個庸醫。反反復復開了四次刀，才將腫瘤切除干凈。
可想而知，21歲的我，遭了多麼大的痛苦。
他留給我的，不僅僅是難以抹滅的丑陋傷疤，還有一點點被掏空的免疫系統。
當然，他真正摧毀我的，是我心里的驕傲與自信。
我不得不休學，在家里養病。
06
周書海真的好我啊，一直對我不離不棄。
可我每天看著鏡子里的自己，越來越焦慮。
常有人說，你男朋友那麼你，你有什麼好不自信的。
我只能說，站著說話不腰疼。
當你覺得自己的未來混沌不清灰暗一片時，你要怎麼相信，邊那個越來越優秀的人，會守著殘破的你過一生？
周書海曾經和我說，武大的櫻花特別，有機會，一定帶我去看看。
可惜的是，櫻花還沒有看到，我就如櫻花般，初初開放，便凋謝了。
我的緒變得很差，在患得患失中，痛不生。
見面再沒有甜的時刻，除了爭吵，還是爭吵。我們就像中了魔咒，我說他早晚有一天會和我分手。長痛不如短痛。
他發誓，我們這輩子都不會分開。
有一次，我問他，你爸媽知道我得癌的事嗎？
他倔強地說，他們不需要知道。我要娶誰，是我的事。
可那份倔強，讓我覺到他的心虛。我的心，直接沉到了最底層。
我覺得，有些誓言只能存活在人之間，只有封在閉的盒子里，才會亙古不變。
后來，我對他說，我真的累了。
他也安靜了，一瞬不瞬地著我，緩緩紅了眼眶。&
他說，對不起，我真的不知道要怎麼做，你才會開心。
這個問題，我也給不了他答案。可能唯一的答案就是分手吧。
于是我們分了手，周書海就這樣退出了我的生活。
07
說實話，我后悔過的。
失去那麼優秀的一個男孩子，是我一生中最大的憾。
但我也明白，離開他也許是我最好的選擇。
他的優秀，他的好，時刻提醒著我，自己再也不是從前那個大方漂亮，績優異的孩子了。
長此下去，我怕是會把我倆之間僅剩的一點溫，全都弄沒了。
康復后，我重新回南京完了學業。
心里裝著舊傷，再也不敢。畢業后，我去了紹興上班。
那是個全城都在做國際貿易的城市。我有個學姐在那邊的外貿公司，我畢業時，喊我過去。
當初為周書海考下的報關證，就這樣了我謀生的手段。也算失之東隅，收之桑榆吧。
那是2006年。
職后不久，有同事對我展開了熱烈的追求。
那是個和周書海完全不一樣的男孩。幽默、風趣，會在K歌時突然跪下來為我唱《征服》。
他微胖的肚子里，裝著無數的冷笑話，時不時地倒出一條，逗我發笑。
也許是這種簡單的快樂，讓我誤以為這份不會苦。
只能說，我還是太天真了。
男生的父母都居要職，而他媽媽是商極高的人。
見面之前，應該是了解過我的況了，所以第一次聚會就對我說，他家三代單傳，找兒媳婦，肯定是要看基因的。
沒說我一句不好，末了，還要認我做干兒。
真是厲害的角。
那時的我，丟了自信，可沒丟自知之明。我在心里打定了主意，此生不嫁人了。
這樣的場面，驗一次就好。
08
我頹廢過一段時間的，把所有力都撲在工作上。
再也不奢。
其實之后的幾年，追求我的男生不，但我總會在第一時間，擺出癌癥。無一例外，他們都被嚇退了。
我不怪他們，我理解的。我也漸漸接納了自己，不再為離開周書海而后悔。
而我至今仍然無比激周書海，在我最好的年華，給了我一段最好的。也謝他歪打正著地為我的職業，做了鋪墊。
2012年，我29歲，有獵頭挖我去杭州。
無論是事業，還是生活，那都是一個更大的平臺。
我毫不猶豫地跳槽了。
可讓我沒想到的是，在那個全新環境里，我遇到了人生里的第三段。
09
他就是陳默了。
陳默在公司里，有點萬人迷的意思。