「姐姐，別傷心了，我都替你出氣了，你還有我。」
我終于能干干凈凈地回抱住他。
嗓音干發，最后嗯了一聲。
我拽了拽他的服，他順從地彎腰。
我仰頭吻了上去。
恍惚間，我又想起他給我錄的那段話。
「好，乖乖站在原地。」
「我來找你。」
原來真的有人會義無反顧地奔向我。
他將我從塵埃里拉起來，告訴我。
我值得一個話。
從此桃花細雪紛飛。
天大亮。
14. 男主視角番外
我從小在一個畸形的家庭長大。
父母對我的掌控達到了令人發指的地步。
我每天按著他們的要求做事。
上午要做什麼，下午要做什麼，幾點幾分該干什麼。
他們都會為我安排好。
我像是一個被輸指令的機，每天被數據控著辦事。
我沒有朋友，因為他們說我不應該有這種無用的。
我將自己封閉起來，不去接近任何人。
因為我害怕。
曾經養過的小狗，它的死狀至今刻在我的腦海。
與此而來的是父親的那句：「謝融，我說過，你不應該有這種。」
在上大學之前，我確實嚴格按照他們的要求去做。
一直到了大學，我第一次跟家里決裂。
我所有的卡都被停用，了一個普通的大學生。
后來我遇到了祝安。
開始強勢地追求我。
我看著自以為兇狠地將我困住。
自以為惡毒地控制我。
可偏偏做完這些之后，又會默默地買了各種花丟給我，哄我讓我別生氣。
其實我想說，這點控制算什麼啊。
跟我從小到的那些相比，簡直微不足道。
不過我沒有說出來。我下意識地抗拒所有人的示好。
就堅持不懈地追我。
我從抗拒到冷漠到猶猶豫豫地試探。
心底的獨占漸漸生發芽。
我用一年的時間，反反復復地確認，永遠不會背叛我。
我才發現，在父母的影響下，我早就變了一個不折不扣的瘋子。
雖然我很喜歡關著我，但我又會忍不住想。
在我看不見的地方里，都見了哪些人，會不會遇到更喜歡的人。
大二的時候，我們終于在一起了。
可邊總是有很多人，男的的，都愿意跟說話。
好像跟誰都能說得上話。
邊總是會有覬覦的人。
不知道，我每次看到這些，心底的獨占像藤蔓一樣纏住我，我用盡所有理智，才能下去這種失控。
好想讓永永遠遠只能看我，只能屬于我。
而我只能用拙劣的演技，戴上僵的冷漠的面，去面對的一個個追求者。
姐姐興致拿來一個視頻，讓我也錄一個的時候，我其實是不愿意錄的。
視頻里全是花里胡哨的甜言語。
全是「寶寶」「寶貝」。
我不愿意。
應該是我的妻子，我的人，我的老婆。
可我又怕姐姐對我只是一時新鮮，而我說出來后，會看到回避的神。
我不敢想象會是什麼結果。
可是姐姐生氣了。
在不理我的第一天，我就了陣腳。
我想妥協地去錄音，可偏偏對這麼一個稱呼鉆了牛角尖。
我沒過人，這是我第一次嘗試人。
我惶惶不安地糾結了兩天。
最后只錄了一個沒有稱呼的音頻。
沒關系我們總會結婚的，到時候我可以每天給念在我心底的稱呼。
祝安一直在幫助我，看出我對電子科技興趣，便出錢讓我繼續鉆研。
總是會對我說些甜言語。
「只要你開心，怎樣都好。
「我要天天送你花，送一輩子怎麼樣呀。
「別學了，你多陪陪我。」
我越陷越深，越來越制不住心的暗。
大三的時候，家里又在給我施加力了。
他們讓我出國留學，回來繼承家業。
我只是他們眼中，為家族謀利益的工。
他們給我弄到的出國 offer，被我隨手丟到書桌上，沒再看一眼。
我有姐姐就夠了。
在大三即將結束時，在夏季即將到來時。
我像往常一樣，等著姐姐給我買的花。
可是沒有。
我看到站在燈下，疲憊地跟我說：「謝融，我們分手吧。」
一句話就讓我僵在原地，如墜深淵，我恍然以為我聽錯了。
心底的暗終于制不住，破土而出。
我直接咬上去，失了往日的克制。
我問憑什麼。
憑什麼追了我這麼久，說分就分。
憑什麼說好給我送一輩子的花，說反悔就反悔。
憑什麼啊&…&…
那時只是看著我的眼睛，冷靜地說：「謝融，我膩了。」
沒關系，膩了也沒關系，只要我將鎖起來，我們就可以永遠在一起。
永遠不分開，我也不用再小心翼翼地克制自己。
但是不行，我還沒有與父母抗衡的能力，他們絕不會同意的。
而且姐姐家里也不會同意的。
我的長夏永遠葬送在這一天。
兵荒馬間，只需要站在那里，就能帶走我的整個夏天。
我最后還是服從了家里的安排。
在我踏向出國路的那一刻。
我就已經織出了一張網，網細細地鋪開。
我期待著我們的又一次見面，然后收網。