每每想到這里，我便苦笑，再苦笑。
而阿玲在這時，總會給我一碗熱湯。
阿玲喜歡我，的眼神騙不了人。
也難怪，我是的第一個男人。
對此我是自豪的。
也想過好好待。
可惜，我帶跟朋友吃飯，朋友在我耳邊說，說兩年前就在大世界夜總會上班了，在座的半數都跟有染。
我當時的那種窩囊氣啊。
回到家，我扇了阿玲幾個耳。
被嚇到了，不敢說話。
我知道是心虛，們這種人，里沒一句實話，可是竟然騙到了我，我覺得很侮辱，覺得把我當傻子。
我推倒了，踢了的肋骨，還踩了的臉。
只是哭，只是哭。
還說喜歡我，瞞著我是想留在我邊。
惡心。
4
出了那事后，我沒讓阿玲走。
心里有愧，也害怕。
對我更加戰戰兢兢了，誠惶誠恐了。
我當然不是好人。
我知道怎麼樣能讓我更舒服。
我便利用這種。
有恃無恐。
我明正大的在外頭養人。
有時候也會對比，對比阿玲和其他人，誰能讓我更高興。
跟其他人刺激的，阿玲還是那麼平平淡淡。
我就不去找了。
我想著可能是膩了，那過一段時間，我就不要阿玲了，但當有個枕邊的人開口問我要小金條時，我突然就厭惡了。
我是可以花錢買到很多東西。
但人是需要的。
我不例外。
有個安穩的、信任的人，一起嘗這人間煙火，也是非常幸福的事。
可我沒有那個福氣。
我趕走了那個人，臨走時大言不慚，冷笑說沒錢？沒錢還想搞人？
真是讓人暴怒啊。
我就這麼搖搖晃晃回到了家。
阿玲沒說什麼，給我煮餃子，煮我最喜歡吃的餃子。
熱騰騰的。
喝一口湯，那安穩的勁兒，從我靈魂里就蒸騰上來了。
踏實。
我忽然間熱淚盈眶。
在那一剎，我居然冒出種荒謬的念頭，我想跟過一輩子。
5
人改不了。
真的。
你們可以試試，人改不了。
如果人有一次，突破了底線。
那麼他將永遠記得突破底線的滋味，也永遠懷念，永遠給自己保留著這一條退路。
我對是阿玲有愧疚的。
阿玲喜歡我，我知道。
對我的，不只是因為錢的討好，我明白。
所以我愧疚。
因為真心待我，所以我才愧疚。
我寧可是為了錢。
所以我大把大把的給錢，可是。
我想過要走，可我離不開，我習慣了。
我就是這麼個人渣啊。
有時候我躺在躺椅里看星星，朦朦朧星空就連了顧言的模樣。
我就想啊。
顧言應該和還從前一樣，糯糯可可。
就是明月清輝啊。
出手我想，又怕一手就將弄臟了。
那個時候跟在我屁后面，用那樣清脆的聲音，我哥哥、哥哥。
如今想，我到底是襯不起，那一聲哥哥的。
回頭，阿玲給我端了碗熱湯。
的眼睛紅紅的，應該是哭過，兩只眼睛腫得像核桃一樣。
我一下就生氣了。
我一把將熱湯潑在地上。
哭。
因為我？
怎麼，這樣的人，想要我為守如玉？
或者是要我低三下四的哄？
開玩笑，以為是個什麼東西？
我掐著的脖子，說你個夜場出來的，你有什麼資格難過？你以為你是誰？沖我擺臉？你有什麼沖我擺臉的資格？
不吭聲了。
也不再哭了。
只蹲下子一點一點收拾著那被我砸爛了的杯盤。
我看著脊背佝僂，莫名有些心疼。
想上去說兩句好話，終究沒說出口。
那晚我回房睡過去了，半夜起去衛生間，看見坐在飄窗上，看了一夜的星星。
6
我要是不破產。
我和阿玲這輩子可能就這樣了。
我自然是沒想過娶，雖然我也不知道要娶誰。
顧言。
如果再遇見，我可能會鼓起勇氣&…&…
不，我不會。
知道過得好，就行了。
我這個樣子，如果我改不了，那對顧言&…&…我不敢想，我真的不敢想。
我到底是不配。
就這樣吧。
后來我破產&…&…
但也無所謂。
說實在，我不是做生意的料。
我之所以生意還在做，是因為我爸有錢，他補得了我的窟窿。
怎麼？
他補我的窟窿不對嗎？
錢不給我，留著給外頭的人嗎？
我爸恨鐵不鋼，他說我是個敗家子。
我敗家子怎麼了？
他有本事，他不是敗家子又怎麼樣？還不是著老婆跳了樓，生出了我這樣的敗家子？
他邊的朋友都看不起他。
我也是啊。
當然我也不怎麼看得起我自己。
就這樣。
但我沒想到的是，我破產后，被高利貸搞得焦頭爛額，阿玲竟拿出了那麼多錢給我還債，一千多萬啊。
我不知道怎麼有那麼多錢。
說我之前給的錢，都買了金豆豆，后來黃金升值了一倍。
這樣啊。
竟舍得拿出來。
我問為什麼舍得。
沒看我，只是淡淡的去給我煮餃子。
我追過去攀住的胳膊，問為什麼要這樣做？
推了推我的手，輕聲說你知道的。
我后退一步，靠在墻壁上。