「謝懿哥哥，我昏迷了，我……」
我沒有讓講下去，我拿起旁邊的煙灰缸砸了的頭。
在場的人太多了，有我媽的人，我爸的人，還有爺爺的人，唯獨沒有我的人。
我不知道淼淼會說出什麼，但我知道，只要說出什麼，絕對逃不掉
一個「死」字。
在我用煙灰缸砸了的頭后，珠迅速從額角淌出。
卻沒顧額角的傷，只是震驚地看著我。
那個眼神像哭訴，又像質問，仿佛在問我：「為什麼是你呀？」
直到那天我才確定，我用心呵護了八年的孩，終于對我敞開心扉了。
我確定我治愈了于淼淼，于淼淼也治愈了我。
但也是那一天，一切都被我砸碎了。
不管以后的每一天我如何再哄，我如何對好，看我的眼神再沒有以往的克制和溫度。
很久以后，我依舊會回憶起那天的形。
我時常忍不住想，如果再給我一次選擇的機會，我還會砸于淼淼嗎？
我做不出回答。
因為我沒有選擇，當時那種況沒有選擇。
就像不管知不知道那天發生了什麼，外公那邊的人都不允許活著，我只能借著折磨的借口把留在邊。
我本沒有選擇。
弱者沒有選擇。
4
從那天以后，我的病又變嚴重了。
我的心理醫生蔣醫生勸我，讓我放下于淼淼，做讓自己開心的事。
我覺得在講悖論，這世上只有于淼淼能讓我覺得開心，如果放開，我還怎麼讓自己開心？
蔣醫生又跟我講，我病的癥結在于我父母，和于淼淼沒有關系，讓我不要和于淼淼死磕，讓我試著和曾經的自己和解。
我說我不是于淼淼，可能窮其一生都想擁有父母雙全的幸福家庭，但我不會。
因為我對我媽能回憶起來唯一的一點好，大約就是我兩三歲的時候，哭著找媽媽，我媽罵我「哭哭哭，一天到晚就知道哭，煩死了！」
但我抱住了一直帶我的傭人喊「媽媽抱抱」，我媽覺得到莫大侮辱，然大怒。
那天，帶我的那個傭人從謝家消失了，我被關進了小黑屋。
這次的錯誤，我媽很引以為戒，后來找來的帶我的傭人會明令止對我太好，以防我認不清誰是媽媽。
至于我爸，應該是九歲的時候他的某個人想討好我上位，但我沒理那個人，我爸生氣了，一掌到我臉上問我有沒有教養。
蔣醫生講不下去了，只是勸我「別太為難自己。」
5
我知道我喜歡上于淼淼了，但我不知道怎麼告訴。
要怎麼講呢？
難道我要說，我媽弄死你爸，毀了你的一生，你能不能喜歡我嗎？
還說講我有病，你能不能因為可憐我喜歡我呢？
在及到那雙藏著恨的眼睛時，我都講不出口。
我只能病態地把囚在我邊，我企圖發現一點對我還有的證據。
但是沒有，一點都沒有。
哪怕我查出我媽去世的真相讓知道，哪怕我喊名字想和坦白，但一直裝睡。
只會熱衷于做刺激我的事，只喜歡看我被激怒看我歇斯底里的模樣。
察覺了我對的，選擇了做劊子手。
有很長一段時間，我都在怨恨這個世界。
明明我什麼都沒做錯，為什麼這世上所有人都喜歡折磨我？
20 歲那年，我生了一場大病，把謝家上下急壞了。
其實也不是什麼大病，只是我自己不想活了。
我厭惡這個世界，我厭惡所有人，我厭惡于淼淼！
可我倒下后，我看到眼神中出現對謝啟東的恐懼時，我又忍不住想活下去了。
就活著吧，為了于淼淼，那個表子！
6
我知道想要什麼，想毀了謝家，想毀了謝家所有人。
為了，我去奪權，我在面前自曝。
我親手把刀遞給了于淼淼，我甘心做手中的羔羊，任由一點一點片我的放我的。
我希知道我做的一切，我又希不知道。
病好像越來越嚴重了，我會忍不住緒失控，忍不住一次又一次地去試探。
我做了一切，試圖激起的緒。
但沒有，對我沒有任何緒。
不我，也不恨我，只是像個玩一樣對我，就像當初我爸媽對那樣。
這一定是報應，我爸媽毀了我，也毀了。
治愈了我，然后又毀了我。
后來我想開了，就這樣吧。
在爺爺去世，謝家再沒有人能為難后，我暴了公司最重要的犯罪證據。
在做好萬全準備，對謝家手后，我也釋然了。
我沒有公開我有神類疾病的事，外界也沒人知道。
我有躁郁癥的事，只有我媽和蔣醫生知道。
畢竟一個未來的家族繼承人沒有人，從小到大只有山的課程等
著他，他被家族了神病，這事不管是讓外界知道，還是讓謝家知道，后果都太嚴重了。
我媽死了，除了以音樂老師份做我心理醫生的蔣醫生外，就沒人知道了。
但我和謝啟東又被于淼淼起訴強，好像尤其恨我。