程銘長得好、家境好，追求他的生如過江之鯽，他的選擇太多了。
白馬王子和灰姑娘的故事真的很好。
可我也不是相信話的小孩了。
但程銘沒有如同我預想中的就此放棄，他追著我上了同一所大學。
直到大三，在我生日那天他再次向我表白時，我接了那束白玫瑰。
份由程銘喜歡的孩，轉變了程銘的朋友。
我是什麼時候喜歡上程銘的呢？
大概是在新生軍訓的時候，他打橫抱起中暑暈倒的我。我靠在他的心口，聽著他的心跳聲。震耳聾。
又或許是他向我表白被拒絕時，在垂眸的瞬間，我看見他眼皮上有一顆淺褐的小痣。
在右眼就的雙眼皮褶皺，隨著眨眼若若現，特別人。
在什麼時候喜歡上他的，我也不知道。
但我確定我被程銘寵了公主。
不然我怎麼敢冒險，做一次相信話的小孩？
3
最后我還是回了家，因為我還沒準備好怎麼面對程銘。
很奇怪。
明明背叛的不是我，我的心里卻生出了一膽怯。
我沒有勇氣接他的離開，可又不想輕易地原諒他。
我靠著墻，眼里久違的流出一抹茫然的神。
這幾年我的生活一直都圍著程銘轉，從沒想過他有一天會不再需要我。
也從沒想過，他會背叛我。
但這件事真的發生了，直白又殘忍地由我親眼見證。
只是看著背包中約出的病例的一角，出了神。
這一次出差，因為的不適已經嚴重影響到了工作。所以我空去了趟醫院。
得到的結果，讓我如墜冰窟。
醫生告訴我，我得了胃癌，已經到了晚期。如果保守治療，還有三到六個月的時間。
我怔愣了片刻，默默接了這個結果。
從一開始的經常胃痛，再到沒有胃口，吃什麼都吐個干凈。
最近我甚至開始嘔，大片大片鮮紅的刺眼的花，似乎已經向我預示了這個結局。
這個比我預想中還要差的結局。
它宣判了我的生命已經進倒計時。
真正讓我崩潰的不是即將到來的死亡，而是我想起了程銘。
我大概是真的無可救藥了。
那個時候，我居然想的是：以后沒有了我，程銘該怎麼辦？
我太程銘了，我太在乎他了。
所以我決定瞞我的病，只是在生命的最后這段日子都陪在他邊，不浪費每分每秒。
我以為，他像我離不開他一樣，也無法接沒有我的生活。
我甚至害怕，他會在我死后，跟著我一起離開。
所以我熬了幾個大夜，忍著腹部的絞痛，提早完了工作，只是想能多在程銘的邊待上一會。
可現實卻給了我重重一記耳。
程銘或許本就不需要我，我的那些擔憂不過都是我的自以為是罷了。
看，程銘沒了我，也可以去找別人。
沒什麼大不了的……
手中握的手機屏幕亮了一瞬，喚回了我的注意力。
是程銘發來的微信。
發來的是一張照片，是一條很致的白玫瑰項鏈。
跟著是程銘的一條語音。
「老婆，我出來給客戶買禮，看到這條項鏈一下子就想到了你，我買回來送給你好不好？」
聽著程銘邀功一般的語氣，我的眼中不由得浮現了一。
萬一是誤會呢。
我盡力去忽視，腦海中反復回想起剛才看見的畫面。
盡力去忽視心口那種作痛的覺。
我突然想起當年那個，站在我的面前故作輕松卻耳尖紅了個徹底的程銘。
在掙扎拉扯中，五年的誼到底占了上風。
我想，程銘的心里還是有我的，他依然迫切地需要我。
于是我將出來的病例重新塞回了包里。
刪掉剛才打好的質問的話，在冰冷的房子里將自己千瘡百孔的心一點點補好。
然后緩緩打出了一個字。
「好。」
就這一次。
程銘，我只給你一次機會。
4
程銘回家回得很早。
幾乎是天剛黑的時候
，我就聽到指紋鎖識別通過的聲音。
程銘回來了。
我是笑著去迎程銘的。
可當我看見他后那個小的影時，我臉上的笑容再也維持不住。
他把那個孩帶回了家！
我想此刻我的臉一定白得像紙，想笑卻又笑不出來的僵神一定很猙獰。
不然程銘看我的表，怎麼像看到鬼一樣。
他下意識地站直了子，擋住了我看向孩的探究時眼神，擋得死死的。
看著他護犢子一般的行為，我被氣笑了。
如果是在電視劇里，男主角擋在主角前面，為抵擋一切的畫面真的很讓人心。
可此時，我的男朋友擋在別的人的前，警惕地看著我。
幾乎是瞬間，我的心就像被刺了一下開始疼起來。就像是被心臟一下被人住了一樣，不過氣，只能發出無聲的哀嚎。
真的很痛，不然我怎麼會覺到眼淚在眼眶里打轉呢。
在程銘回頭對那孩說話的時候，我抬手去了眼角的淚。