如果是在以前，別說落淚，哪怕是緒稍微有些不對，程銘都會第一時間發現，抱著我哄上半天。
「昭昭乖，昭昭不哭……」
我一直說他，對我就像哄小孩一樣寵，這樣不好，早晚會慣壞我的。
程銘卻不這麼覺得，他彎起那雙漂亮的桃花眼，笑著說。
「昭昭就是我的小朋友啊，慣壞了我就一輩子。」
那時的我看著那顆淺褐小痣，喜歡得，覺得好像是一顆星星綴在了我的心里。
連同他說的話。
而現在，我看著他對著別的孩出擔憂又憐的眼神。
恍然間，他此刻看的眼神仿佛同他哄我時的眼神重合了。
沒錯，是一模一樣的。
他又一次用曾經看我的眼神，看向了別的人。
5
程銘是偏過頭對那孩說話的，我只能看到他線條流暢的側臉。
平日里帶著幾分冷厲，但此刻卻和得不像話。
我卻只能強迫自己，假裝沒有看見。
大概是哄好了，程銘才終于舍得看我，他看著我的眼神多有點心虛。
他肯定覺得自己藏得很好，但我還是看出來了，畢竟我們在一起已經快五年了。
1500 多個日日夜夜，我比他自己都要了解他。
但現在我卻覺得，或許自己也沒多了解他。
畢竟在今天以前，我從來沒想過他會背叛。
我甚至天真地覺得，程銘和我就是話故事的男主人公。話故事里面怎麼容得下第三者？
可我眼前的畫面，卻殘忍地告訴我：我太天真了。
程銘或許是王子，但我卻不是他故事中的公主。
或許我的公主夢也該醒了。
程銘掩飾的輕咳一聲，開口問道：
「昭昭，不是說要下周才能簽好合同嗎，你怎麼今天就回來了。」
在這一瞬間，我在前幾個晚上忍著劇痛，強撐著趕工，一板一板磕止痛片的努力，都了笑話。
程銘不會覺得心疼，也不會覺得疚。
他只是疑又心虛地質問我：為什麼提前回了家。
我如鯁在，原本準備好的說辭這一刻全都用不上了。
說了有什麼用呢？
程銘會在意嗎？
這一刻強烈的失落與不甘緒占領了高地，我眼前的一切好像都模糊了。
我幾乎想要狼狽地奪門而逃。
但我忍住了，這是我的家，憑什麼是我走。只是避開了這個問題，問道：「這位小姐是？」
程銘后的孩聽見我的話后，冒了個頭。
我才第一次看清了的臉。
那是一張很很的臉，一雙杏眼小心翼翼看人的時候，很容易讓對方生起保護。
和我完全不是一個類型的。
如果說我是艷的紅玫瑰，那就是梔子花，清新俗，清麗純潔。
為什麼會是呢？
難道是膩了我，在和我截然不同的生那兒找新鮮嗎？
幾乎是這個想法出現的那一秒，我攥了手心，指甲掐進里帶來的尖銳痛喚回了我的理智。
心痛難忍的是著程銘的宋昭，假如我不他了，他又算得上什麼？
我聽著程銘和我解釋說，白知知是他的助理。
今天出去陪他買禮的時候，子上不小心沾上了咖啡。帶回來只是想要找一條我的子給換上，讓我別多想。
我已經不知道怎麼回復他這種拙劣的辯解了，面上依舊是云淡風輕地笑著。
心中的一角好像悄無聲息地碎了，四分五裂的再也無法復原。
我淡淡地瞥了程銘一眼，大概是看慣了我
向他的目中總是滿懷深的。如今這種冰冷漠然的眸，讓他愣了一瞬。
我沒再看他一眼，轉過去臥室的柜里找了一條白。
等到我出來時，程銘正用一種復雜的眼神看我。我裝作看不見，笑著將子遞給白知知。
「白小姐，這是條子是新的，洗過了，希你別嫌棄。」
我的行為似乎代表著，我接了程銘的解釋。
這件事在我們心照不宣的詭異氛圍中揭了過去。
我看見程銘悄悄松了一口氣。
我心里想著：程銘，你以為我還會再給你機會嗎？
不會了，那個你的宋昭已經死了。
白知知怯生生地看了程銘一眼，見他沒有異議才接過我手里的子，小聲地說了句謝謝。
看著白知知走進臥室后，我放空得想：假如今天我沒回來，白知知和程銘會怎麼做。
孤男寡共一室，應該會干柴烈火，纏綿一夜吧。
想起我同程銘共枕幾年的床上，他會和別的人在上面翻滾訴，我竟不由得有些惡心，控制不住地沖進廁所抱著馬桶吐得昏天黑地。
胃一一地疼的厲害，但卻比不上我心上疼痛的十分之一。我的心就像是被人爛了碎了一樣，痛的讓我沒了力氣。
我沒有了力氣去質問程銘為什麼背叛我，為什麼要帶別的人回家，為什麼用那種眼神看。
我只能沉默。
我的自尊，不允許我低頭挽回一個變心的男人。
6
后背被人輕地過，是程銘一下一下地幫我順著氣。