他知道我的胃不好，嘔吐和疼痛已經了常態。
「又沒好好吃飯吧，最近還沒去醫院看看麼？」
我心下一。
程銘擔憂的聲音不似作偽，他或許是真的擔心我。
到程銘對我的珍視，我冷的心了一瞬。
看著程銘眼中那不加掩飾的關心，我突然有了想要將一切都告訴他的沖。
我想說我得了絕癥，沒幾個月可活了，我想問問他到底還不我，我想讓他的心重新回到我上。
但我的自不允許我說出這種，近乎祈求程銘的與憐憫的話。
所以我下了想要傾訴的。
等漱了口，又喝了幾口溫水，我才覺又活了過來。
程銘就在一旁殷勤地忙前忙后，給我燒水，喂我喝水。
對上他擔憂的眼神，我覺得我們好像又回到了從前。
「程總？」
白知知甜的聲音響起，將我從不切實際的幻想拉回到了現實。
我一米七五，足足比我矮了十五公分。
所以穿上我的白子后顯得十分稽，領口大的幾乎遮不住孩的好，下擺卻長的能拖地。
這副打扮肯定是沒法見人的，程銘看了看我，猶豫地說。
「昭昭，你看知知一個生，穿這回家是不是……」
知知？
得可真親。
程銘的話讓我幾乎要瞬間拉下臉。
我低下頭，將眸中復雜的緒藏在程銘看不見的黑暗里。
明明房間里不止我一個人，我卻覺得自己似是寂寞零落的雁群，無邊的孤寂與漠然裹挾著我。
凌遲一般的疼痛，讓我忘了自己是怎麼強扯出笑容，善解人意地說出讓程銘先送白知知回家的話來的。
當我再回過神的時候，空曠的房間里只剩下我自己。
我抬眼，看著鏡子里的自己。
厚重的妝容也遮不住疲憊與怠倦，慘白的臉上沒有毫。
又想起年輕貌的白知知。
也是，男人不都喜歡年輕漂亮的嗎？
癡如程銘，也不例外。
哪怕是看見我如此慘白無力，他仍沒有毫猶豫地拋下了生病的我，選擇了送白知知回家。
程銘，我要死了，你知不知道？
我過窗戶向下看時，程銘的車剛駛離小區。我靠在窗邊靜靜地看著，直到連車影都消失不見才收回目。
白知知肩上披著一件服。
是程銘剛才穿著的那件的西裝外套。
我里發苦，大概是心尖泛上的苦被我嘗出了味道吧。我死死地咬著，口中多了一腥氣。
那套西裝是我去法國出差的時候，給程銘買的四周年禮。當時他說，親親老婆送的他肯定舍不得穿。
我突然想問問程銘，將外套下來披在白知知上的時候，是什麼心。
那時候的程銘，大概滿心滿眼都只有白知知一個人吧。
7
程銘一晚上沒回來。
直到快到十二點才發來一條微信，說是臨時加班不回來了。
臨時加班？
我在心里自嘲地想著，
他連騙我都不愿意花心思了。
最殘酷的現實我面前，甚至不用多想，我就能猜到。
他送白知知回家之后去了哪？應該留在家了吧。
我都不敢去想他們現在正在干什麼，耳鬢廝磨？顛鸞倒？
到深程銘會不會對白知知說，會不會許諾要和我分手之后永遠和在一起……
不能想了，不能再想了。
但腦海里總是不住地回想，程銘看向白知知時那滿含意的目。
我蜷在床的角落里，胃疼得我服都被汗水浸了。
但我沒吃藥，任由疼痛肆瘋長，仿佛這樣做就能抵消我心上的疼痛一樣。
腦海中一片混沌，疼到最后甚至都有些麻木了。
孤寂的月灑在我上，我放空地看著天花板。眼中好像有什麼一閃而過，但仔細看去又覺得眼里什麼都沒有。
我睜著眼睛看了一個晚上天花板，死亡就像是一把懸在我頭頂的利劍，隨時都會落下，收割我的生命。
我不想死，但我好像也不是特別想活。
生理和心理雙重的打擊迫著我的神經。
許是真的熬得太憔悴了，以至于等我給閨江茜開門的時候，不可置信地看著我，然后罵了一句臟話。
「宋昭同學，你干了什麼把自己折騰這副鬼樣子。你家程銘呢，去上班了？」
從江茜里聽到程銘的名字時，我的心里還是到一陣鈍痛。我抿了抿沒回話，但眼中到底是流出幾分痛苦。
哪怕一遍一遍地告訴自己，別再程銘了，他不值得我的，但多年相，哪里能夠一夜真的就徹底忘干凈呢。
理智和的拉扯幾乎將我撕碎。
江茜發現了我神中的異樣。
在江茜的再三追問下，我才把一切和盤托出。
聽完之后，心疼地看著我，問我：「阿昭，你沒事吧。」
我搖了搖頭，我能有什麼事呢？
江茜只是抱著我，一點，再一點，說：「沒關系的，你還有我。」
我心中一暖流流過，是啊，我還有江茜。
在我心口的石頭落了下來，那些不能同程銘講的話，我可以全數告訴江茜，可以陪我一起承擔這一切。