是啊，我當然理解他的。
在父親離開的那天，我一遍一遍地確認：父親真的不在了嗎？父親真的回不來了嗎？
然后無措地看著母親，抖地掀起父親臉上蓋著的白布哭得凄愴。
不久之后，母親也沒了，不過這次趴在病床上哭嚎的換了我。
所以我怎麼會不懂呢，這種痛苦我甚至理解的比程銘還深。
所以我毫不猶豫地回了他：「我理解，我知道你有多難過，就像是心里的一角被生生挖去了一樣，痛得不過氣。」
看著程銘，我就想起了當年的我。程銘帶我走出了那片孤寂的深海，那誰又能幫他放下呢？
那一瞬間，我突然做出了一個決定，我對他說：「程銘，我來做你的親人，以后我來護著你。」
我妄想做程銘的救贖。
卻困住了自己。
10
那天之后，我放棄了進修的資格，放棄了那個執念，陪著程銘撐起了公司。
他酒過敏，就我來喝。
那段時間我喝酒比吃飯都勤，洋的白的啤的混著來。
每天都吐得昏天黑地，幾乎沒有清醒的日子。
我燙了大波浪，涂著大紅，褪去了青稚。
開始學著藏自己，學會了怎麼在生意場上圓世、左右逢迎，逐漸在設計部獨當一面，得到了所有人的敬佩的信服。
我做到了我的承諾，永遠無條件地擋在他前面。
沒兩年我喝得胃出，被抬著送進了醫院。
醫生看著我的病歷本，皺著眉不贊同地看著我。雖然是指責的話，但語氣里卻帶著我許久都未曾聽過的關心意味。
「仗著年輕也不能這麼糟蹋自己啊，這樣搞下去是要垮的。」
我笑了笑，連連應聲。
& &
出院之后，還是像以前那樣不要命地陪客戶喝酒。
但夜深人靜的時候，卻開始一板一板地開始吃保健品。
我怕我沒了之后，程銘會撐不住。
現在看來，這種沒用的擔心，大概只有我一個人會有。
這四年，我為了程銘而活。
然而等我死了，他不過掉兩滴鱷魚的眼淚，就能被旁人夸贊說：程銘真宋昭啊，然后接著投白知知的懷抱尋求安。
憑什麼呢？
我宋昭的這麼下賤嗎？
11
冗長的回憶一閃而逝，我回過神。
江茜哭完了，正腫著眼睛看著我，突然有些難為，嘟囔著抱怨我：
「怎麼都是我在哭，你卻一直看著我笑啊。阿昭，你不難過嗎？」
聽著直白的話，我突然怔住了。
是啊，我怎麼不難過呢。
這個疑問直到江茜離開，我想了一個下午，都沒想明白。
等晚上程銘回家后，像變魔一樣拿出了那條白玫瑰項鏈時，我才有了答案。
原來不是我已經漠然了生死，是習慣了只在程銘面前放肆。
程銘把我的頭發攏到前，然后鄭重地為我戴上項鏈。
那一刻，我生出了一難過與不舍。
我突然有很多話想對他說。
我想說，其實我得了胃癌，馬上就要死了。我特別想你，你能不能離開白知知，只要你辭掉，我們就能像從前那樣。
但當我看見他白襯領口旁那一枚口紅印時，我將所有的話都咽了下去。
我全的好像都凝固了，眼前一黑，抖著什麼話都說不出了。
程銘沒看出我的異樣，他走到我的前然后把我抱在了懷里。
程銘比我高了十二公分，所以我正好靠在他的肩膀上。
那枚印就在我的眼前，甚至我一偏頭臉都能蹭到那個印。
我冷了臉，覺得惡心。
胃里翻江倒海，直從我的頭往上涌。
我推開了他，跑到衛生間吐。
程銘跟了進來，像上次那樣替我背。
「難就去醫院看看。」
我想讓他滾開，只是被嘔吐堵住了話。
我忽地失去了訴說的念頭，心一寸寸變得冰冷。
有什麼好說的呢。
既然他不知道，那就讓他永遠都不知道好了。
12
我在程銘睡后，用他的指紋解開手機，然后點進他和白知知聊天框。
他們是在五個月前加的微信，那時候白知知大概是剛當上程銘的助理，兩個的聊天顯得十分疏離。
白知知對程銘的稱呼是程總，程銘白助理。
一切都規規矩矩。
直到一次出差，生病，程銘陪了一個晚上。
一切開始變質。
兩個人的關系變得曖昧不明，哪怕是在上班時間都打得火熱。
程銘會說想，讓進辦公室，至于干什麼則不言而喻。
而程銘最近頻繁的加班和出差，在他們的聊天中一一得到了印證。
每一次，他都和白知知在一起。
白知知和我的飲食習慣截然相反，吃香菜，喝茶要喝全糖的。
這些程銘都記得清清楚楚。
而我和程銘回憶中的那些地點，他帶著白知知都去了一遍。
回到臥室的時候，腳步都是虛浮的。
我把程銘的手機放回原位，然后躺在他邊。用目臨摹他的廓，耳邊就是他的呼吸聲。
我不明白。
明明一切都是我記憶中的樣子。
可他怎麼能變得讓我這麼陌生。