像是在說上輩子的事。
我在心里閃過楚星時不時喪喪的表。
心里緩緩說了句，哦。
原來，不能參加全國賽，是因為這個啊。
「他走之前，疼麼？」
過了很久，我聽見自己的聲音問。
24-楚星
病得最重的時候，我時常會想，如果時雨在我邊，一定會假裝很兇地罵我，罵我生病了還要去逞強比賽。
在我睡著后，又會心疼地哭鼻子。
「楚星，你疼不疼啊？」
夢里，時雨皺著臉問我。
「不疼啊。」我攥著時雨的手，再次會被風掠過的速度。
然后，醒來。
大夢一場空，只留下一的冷汗。
我最近頻繁想起第一次做手的覺。
那年我五歲，被父親牽著手，在醫院里穿梭。
很快，被推到手臺上。
睜開眼，全部是手室瑩白的燈。
我能清楚到手刀在切開，害怕極了。
但翻涌上來的麻醉劑，讓我連哭的力氣都沒有。
之后很久，我都在家與醫院之間往復。
漸漸地，我不得不接一件事：
恰恰是手室的燈，照亮了我的生命。
那時，我還是很小，已經知道，這世界沒有神。
或者說，神在手室里。
25
因為病痛纏，孩子們都不愿意和我玩。
他們被父母囑咐，別去惹麻煩。
對于一個小孩來說，這太殘酷了。
我家明明有很多錢，我卻早早被這垮掉的教育，金錢買不來分。
于是，我只能更加努力地表現善意。
變得彬彬有禮，樂于助人。
去背下很多笑話，做些稽的作，逗別人笑。
努力沒有白費，我真的到了一些朋友。
可是回顧曾經，我才知道，
當時的我，患上了討好型人格。
對于一個家境富裕又白白凈凈的「小公子哥兒」來說，真是令人沮喪。
26
一健康的，始終是我心中的刺。
后來，我開始上長跑。
朋友們都說，我看上去越來越健康了。
只有我知道，每天夜里吞下十幾枚藥片的苦。
那是我冗長又叛逆的青春，我的父親每天告誡我，不能做劇烈運。
「別忘了，是家里有錢，才讓你活到現在。」
「你這麼幸運，就不要不識好歹。」
「只要我在，我就能讓你過上最好的人生。」
是的，我的父親，將我保護得很好。
好到，在我大二那年，就為我了一個妻子。
他好像是生怕我哪天掛掉了吧。
一定要讓我，盡早驗到人生的每一個階段。
可是我想。
我多希自己只是作為一個普通孩子，
出生在一個普通的家庭。
去過一個普通的，有活力的生活呢。
「你說的很對，不幸運的是我媽。」
那天，我淡淡地反駁了父親。
「如果不是你堅持讓我媽生下我，我不會拖著這樣一副殘軀出生，也不會，背上我媽的命。」
他沉默了。
很久，他說，「滾。」
那天，我滾到了時雨邊。
遇見時雨以后，我一度以為，我過上了最理想的生活。
與「時雨」在一起，我會覺，自己是正常人。
火鍋店那天之后，我們了并肩作戰的戰友。
因為時雨一直以為我們都是赤貧階層。
會向我坦自己的自卑，自己的無力。
然后風風火火地「榨我」。
讓我跑得更快，以便搶回獎金來平分。
看到那麼金錢，我真的很想告訴。
像現在這樣努力又抱有希地生活，已經是我每天夢想的完生活了。
此時，我無比慶幸自己在兒時的「訓練」。
我的笑話，全講給了時雨聽。
我的稽，全在時雨面前一一表演。
我苦心修煉的、樂觀、幫助&…&…所有優點。
全在這個時候，反哺給了我最愿意給予的人。
27
可被我一直「討好」的朋友們發現，我和時雨在一起時。
我坦誠了，自己在瞞家境，和時雨。
大家都古怪地看著我。
像是，在看一個怪人。
場面一時冷下來，我忙擺手，腦子飛快轉。
我想到一個，能擊中這些富二代笑點的梗。
「偶爾也要與民同樂嘛。」我輕描淡寫的說。
那語氣很輕佻，我都覺得自己惡心。
可大家一瞬間笑起來，前仰后合的。
那場聚會上，我講了很多「與民同樂」的煩惱。
真鞋裝假鞋，心疼啊；
吃臨期的牛，擔心啊；
被幾萬塊錢榨，委屈啊。
最后的時候，我總算說出自己的訴求。
「你們可別暴我呀。」我說。
大家紛紛點頭，聚會就結束了。
我一個人，喝著冰冰的飲料。
我想。
這個惡心又討厭的討好型人格。
只會奉獻別人快樂，搞砸自己生活。
大笑里都是苦。
時雨，你真倒霉。
我們相互討好。
最終卻為別人的笑料。
28
我開始加倍對時雨好，甚至嘗試過，跟時雨表白。
那是我第一次，上一個人。
那天，我花了很多的心思。
路邊攤的烤串，是我自己買的澳洲牛。
海鮮，是我重金空運而來。
啤酒，是牛花生醬味道的釀。
提前吩咐老板時，老板神都怪怪的。
其實，只為了在喧囂的臟攤上，看到時雨吃幾口后，雙眼冒的樣子。
我想說，時雨啊，我好像喜歡上你了。
卻因為橫亙在我們中間的謊言，那句話哽在頭，說不出口。