所以很自然的，把我當了一個孩子：&“以后可以找人搭伴出門，那樣安全點&…&…對了，記得要把這件事告訴老師家長，他們會保護你的！&”
&“好的，今天謝謝姐姐了。&”我對揚起了一個笑。
人都是視覺生，我也不例外。
所以我對還有好的。
看見我笑了，明顯也開心了起來：&“那我先走了，你路上小心。&”
轉過，馬尾的尾尖無意間掃過我的下，一種難以言喻的麻蔓延開來。
我了下，看著的背影，那隨走擺的馬尾，竟有了一瞬間的失神。
如果有機會能再見到就好了。
向來對外人不在意的我，頭一回萌生了這樣的想法。
但我沒有想到，我們會這麼快再次見面。
&“櫟櫟，這是你姐姐！&”
坐在媽媽邊，沒有了剛剛的從容自然，渾繃，眼可見的張。
爸媽都很高興，因為這麼多年第一次的一家團聚。
我怎麼能忍心破壞這樣和諧的氛圍呢？
&“姐姐，歡迎回來。&”我笑容燦爛，只是正對著我的，能清楚看見我眼里的冷漠。
的臉上閃過一不知所措，有種手腳都不知道該放哪兒的覺。
爸媽很滿意我的表現，對于的局促，又心疼又無奈。
我看著他們圍繞在邊，路上一直纏繞著我的麻然無存。
原來就是鐘栗。
我的姐姐，迄今為止我最恨的人。
2、
我們雖然是姐弟，但很明顯，我們不是一類人，更像我們的父母。
單純善良，對世界抱有最大的善意。
如果我是，我想，我會無比恨這個弟弟。
明明是后來者，卻能一直呆在父母邊，甚至毫不遮掩的排斥自己的到來。
但是沒有。
對于我的冷漠，甚至沒有不滿，反而小心翼翼，甚至有點討好。
我到有些不可思議。
在還沒有回來的時候，我想過無數種辦法讓和父母疏遠。
但這些的前提都是，對我產生嫌隙。
我沒想到過居然一點也不討厭我。
這不代表我沒有辦法算計，只是比起算計，我反而對產生了些許好奇。
這是第一次有人直面真正的我，卻抱有如此善意。
我很早就知道真實的我在外人眼中十分惡劣，因此學會了偽裝自己。
他人的善意，不過是對那個假的鐘櫟。
但不一樣，的善意是對真正的我。
有點意思。
之后很長一段時間里，父母面前，我們是相親相的姐弟，我開朗溫暖，向木訥。
私下里，我們如同兩個毫不相干的陌生人，竭力拉進關系，我對不聞不問。
但我不算計，不代表放棄折磨。
只是我發現，這樣看著像個小丑一樣兀自努力的靠近，不失為一種樂趣。
可偶爾，我看到晃來晃去的馬尾尖時，初見時那種微的麻會在心尖莫名開，繼而便是無端的煩躁。
一開始，這種煩躁只會出現一小會，轉瞬即逝，直到那一天，我在窗邊看到和一個男人有說有笑的走到樓下，若若現的煩躁全面發。
我看著和那個男人揮手告別，指甲深深陷進里。
憑什麼笑得這麼開心？
有什麼資格笑得這麼開心？
回到家，臉上的笑容都沒來得及收起來，直到看到我的冷臉時才消失。
可看到這樣，我更煩了。
憑什麼對別人都是笑靨如花，對我就一臉小心謹慎？
憑什麼，憑什麼，憑什麼？！
那一天我對的疏遠，連父母都察覺了。
但我真的沒辦法掩蓋，我也不知道為什麼，就是沒辦法忍。
將自己關回房間的那一刻，我看見了父母臉上的不知所措，以及眼中的點點淚。
那天晚上，我做了一個夢，夢里有個穿紅的男人。
他是個古代人，在夢中溫和的看著我，一言不發，就只是這樣看著我。
第二天回想起這個夢，不免讓我有些骨悚然。
不是因為這個詭異的男人，而是他那莫名深的眼神，像是對我有很深的眷一樣。
這一晚過去，我冷靜了下來。
我知道自己沖了，雖然還是覺不舒服，但得想辦法彌補。
于是，我大大方方承認了自己昨天的異樣是因為心不好，并向鐘栗道歉。
父母明顯松了口氣，鐘栗雖然還是有些不安，但也欣然接。
這件事仿佛就這樣翻篇了，但我知道并沒有。
后來陸陸續續幾日，我都看到那個男人和一起回來。
我開始刻意調查那個男人，卻有了驚奇的發現。
他居然是當初那個找我麻煩的胖子的哥哥。
我看著社平臺上兩人的合照，單手捂住了。
我竭力忍耐，但沒忍得住，笑聲從指間溢出。
好巧，真是太巧了，簡直是天助我也。
鐘栗，你不是很喜歡對他笑嗎？
如果你知道了他弟弟對我做的&“事&”，還能那麼沒心沒肺的對他笑嗎？
我笑著拿起工刀，狠心向胳膊上劃去&…&…
鐘栗發現了我手臂上的傷。
比我想得還要崩潰，拉著我不斷詢問是怎麼回事。