&“&…&…好。&”我看著彎彎的眉眼，沉默片刻后應下了。
其實，我完全有辦法讓放棄那所學校，轉而報考本地大學。
但見那麼高興的樣子，我又于心不忍。
如果讓留在我邊的方式是失去笑容&…&…那損失也太大了點。
那個暑假，是全家最快樂的一段時。
我終于徹底接納了鐘栗，雖然對一如既往的冷淡，但也意識到了我的不抗拒。
爸媽這些年其實也并非什麼都不知道吧，總覺這個暑假他們也要比平時更高興些。
兩個月后，鐘栗開學了，全家送去了大學。
大學很漂亮，仰頭看向教學樓時，眼里仿佛有星星。
回到家，家里又變回了三年前的樣子。
這是三年前的我最期盼的，可如今只覺得空曠。
家里屬于的氣息在慢慢消失，一周后，我終于忍不住溜進了的房間。
的房間已經被收拾干凈，就連床上的床墊也收了起來。
我打開的柜，那里是氣息最濃郁的地方。
映眼簾的是一條白的長。
鐘栗不穿子，這條長也是媽媽半強迫買下的，因為穿真的很好看。
我小心的將它從架上取下，抱進懷里，輕嗅著上面屬于的淡香。
那一瞬間，我甚至誤以為自己懷里抱著的是，巨大的滿足發。
我知道自己的這個行為很像個變態。
啊，不對，我本來就應該是個變態。
畢竟有哪個正常的弟弟，會上與自己脈相連的姐姐呢？
我不是個愚鈍的人，我早就猜到了，只是一直不肯承認。
是我的姐姐，我可以恨，厭惡，但絕對不能對生出這樣齷齪的心思。
要是爸媽知道了，他們得多崩潰啊。
要是知道了，該覺得我有多惡心啊。
可是我控制不住。
我控制不住啊！
我抱著那條白，頭一回生出了一種想哭泣的無力。
我一直以為自己無所不能，想要的東西只要爭取就能得到。
可所有與鐘栗有關的東西，無論我再怎麼努力，都遙不可及。
是我人生中永遠的挫敗，永遠邁不出去的那道坎。
我好恨，可是我更。
但我不能這樣，甚至唯一表達的方式，也就是抱著的一件服，幸福又絕的在想象中訴說自己的意。
我小聲的喊著的名字，幻想著懷抱的溫暖，溫又包容的注視，短暫又的將的品作為替占為己有。
那一天，在的柜里，我靠著的氣息從一個男孩變了一個男人，心理與生理上的。
如果早點知道我們毫無緣，那是不是一切都能挽回？
在癲狂與混中，我約覺到，我可能是瘋了。
瘋了也好，沒人能原諒我，就連我自己也是。
是我得瘋魔，妄想將徹底占為己有。
我以為沒了的束縛，將的靈魂剝離，再清除那些記憶，我們之間便可以重新開始。
而那可憐的鬼新郎，也可以靠著我上花魁殘存的影子，滿足一直以來的愿。
但我畢竟不是花魁，我只是我自己。
鐘栗也不會我，哪怕我不再是的弟弟。
我不知道瘋了多久。
這段時間里，我有時是而不得的鐘櫟，有時是那個找不到人的花魁。
偶爾，我也會有短暫的清醒時，但都很痛苦。
但在這樣清醒且痛苦的時里，我慢慢想清楚了一件事。
每個人都會有，但似乎很有人會去教另一個人，如何去別人。
每個人都在磕磕中尋找人的方式，鐘栗接不了我的，也不過是因為不能接我這讓窒息的方式。
我還是放不下鐘栗，哪怕永遠不會原諒我。
已然了我的執念。
我知道我自私，一直在用各種手段趕跑邊的男人。
可哪有不自私的呢？
哪怕現在對我厭惡至極，我也無法放手將給其他男人。
在意識中，我終于舉起匕首，刺進了花魁的心臟。
沒關系，厭惡鐘櫟，那就厭惡吧。
我會想辦法讓上我，用能接的方式。
不是鐘櫟，而是一個全新的我。
-完-
& 識鈺