那里面的人好像都被病魔榨干了一樣，痛苦的哼聲都沒什麼力氣，短促又悶重，時有時無。
沈文靜，你不會也這樣了吧？
我好怕啊。
你聯系下我，好不好？
求你了。
我不想出院，但醫生還是把我趕出去了，他讓我不要占用醫療資源。
我沒辦法，只能躲在家里靠百度來猜測的境。
我不知道我怎麼活過那一個星期的，等我媽來告訴我你走了的時候，我才意識到發生了什麼。
看著滿屋子泡面的殘骸，隨扔的垃圾，以及鏡子里那個面容凹陷、兩眼通紅的自己，我瘋了一樣砸東西。
我厭惡自己，所以我用拳頭一下一下砸碎鏡子。
我媽攔都攔不住。
🩸模糊，我卻覺得好痛快。
可除了這樣，沈文靜，我到底還有什麼辦法彌補你呢？
我要一輩子帶著對你的愧疚，人不人鬼不鬼下去嗎？
沈文靜，我錯了。
沈文靜。
小靜。
乖乖。
你回來好不好？
你的東西都還在我這里呢，你為什麼什麼都不要就走了呢？
番外&—&—宋均
生病那段時間，很提及陸揚這個人。
我知道，從沒放過自己，只是找不到提他的意義。
我好嫉妒。
我朝思暮想、三緘其口的暗，他輕而易舉地得到了，卻不珍惜。
早知道當時，就該不擇手段一點。
撬墻腳怎麼了，足他們又怎麼了。
總好過，讓帶著一的難過和憾離開。
走的那天，其實我就躲在后面看著呢。
不是想要我的花，我知道。
就是怕，我會怕。
傻子。
我剛認識時，對的印象其實不怎麼好。
公司里太多溜須拍馬、見風使舵的人，笨拙地想融其中，又不得其法，看上去不倫不類。
所以，我對說：「搞清楚自己的價值，比搞人緣要有意義。」
回了什麼，我不太記得。
但我知道，有聽進去，沒再費力融進小團，而是提升個人能力。
好幾次我加班加完了，還看見坐在工位上，一盞臺燈，映著一張素凈的臉，專注又認真。
對印象改觀，是我被人陷害背鍋那次，公司里的人都對我避而遠之，好像我馬上就要收拾鋪蓋卷滾蛋了一樣。
只有，一副什麼風聲都沒聽到的樣子，偶遇了也不躲，大大方方喊我「宋總」。
還傻乎乎地把仇家用來買人心請的茶，送到我辦公室。
這落到別人眼底，已經是一種站隊的行為了。
后來，我把當心腹對待，接也越來越多。
我總會下意識留意的喜好，比如不喝咖啡，但睡眠不足，每天都會買最苦的意式濃咖啡。
知道是每天早起給男朋友準備早餐后，我罵了。
但罵著罵著，我又覺得自己越界了，把話題生地轉到了工作上。
我還知道，喜歡吃辣，但為了遷就男朋友，平時沒機會吃，所以我經常請部門聚餐，選些川菜火鍋給解饞癮，
但份原因，我能做的事太了，要避嫌的卻很多。
不發消息，朋友圈也不更新，我只能在夜深人靜時，點開的頭像放大了看。
就一只普普通通的貓，可怎麼也看不膩。
有一次又點開的頭像，不小心拍了拍，等察覺到時已經不能撤回了。
害得我一整晚沒睡好，怕回復什麼，我會錯過。
我也不知道，明明是我一個人的暗，也沒回應我什麼，怎麼這還能瘋長。
真是沒有道理。
知道分手時，我激得在路上做了好幾個投籃的帥氣作，路人看我就像看傻子。
他們不懂，五年了，我終于守得云開見月明，有了重新向介紹自己的機會。
可惜，剛窺見希，就被得癌癥的消息打得措手不及。
我一直以為自己很注意，但那天，我好慌。
我甚至想去殺了陸揚那個對不起的他混蛋。
我想照顧卻沒資格照顧的人，他到底都對他做了些什麼啊。
時間不多了，我一分一秒也不想浪費。
能陪走完最后的路程，雖殘忍卻也幸福。
本來我是沒打算要和告白的，都忍五年了，在最后再說，怕有心理力。
但沒想到，會主問我。
圓了我一些憾。
可惜，場景差了點，比和我無數次腦海中構造的差遠了。
一點也不浪漫，還讓人想哭。
更可惜的是，可惜的事不止這一件。
- 完 -
溺海