直到有一天，同班的生遇到了在撿垃圾的我的媽媽。
們哈哈大笑，到傳，江念夏的媽媽是個撿破爛的。
那是我自尊心最最強烈的年紀，明明心中知道媽媽的辛苦，卻依舊口不擇言。
告訴我不想再學彈琴，不想再學舞蹈，也不要再去撿破爛，這真的很丟人。
原以為媽媽會哭，誰知不僅沒哭，還把我打哭了。
說就是因為我爸、因為我，才放棄了自己的夢想。
這樣供給我，我怎麼能說出這樣沒良心的話？
我還想反駁，但卻對上了媽媽的眼睛。
那雙眼睛里，夾雜著我所不能承的傷心與失。
從那以后，我沒有再持反對意見，走上了所希我走的那條路。
可一個沒錢、沒背景的人想要進這個圈子，哪有那麼容易？
我開始輾轉在各個酒局和試鏡現場，在黑夜中迎接一個又一個沒有希的明天。
后來，媽媽走了。
我是在走了之后，才知道得了胃癌的，還選擇了放棄治療。
我輾轉在各個劇組，也從不曾提起。
我們見面的機會，我沒辦法從每日三言兩語的問候中探查到的近況。
在書里寫，不必自責。
治病要花太多錢了，留著那些錢，幫實現夢想。
我媽媽真的是個&…&…既自私又無私的人。
的執念跟隨了大半輩子。
以至于能為了這個執念，離開唯一的兒。
我失去了最后一個親人。
那時，是一起拍戲的顧林，沖到太平間的門口，抱住了哭到崩潰的我。
3
我一開始以為是救贖，卻沒想到是噩夢的開始。
顧林并不像我想的那樣。
他很快就暴出了他的劣。
例如他并不努力，卻很喜歡打游戲，在家一躺就是一天。
例如他喜歡參加各種各樣的酒局，明明沒多錢還要裝大款去買單，甚至在我不讓他出去喝酒的時候跟我過手。
我下定決心，要跟他分手。
誰知他卻拍了我的照片，還用我的信息去跟放貸人貸款。
他反復跟我說：
「你就是太蠢了。
「你不要臉才答應被我拍照。」
他對我說完這些，轉頭就爬上了有錢人的床。
可是&…&…我蠢嗎？
我明明&…&…只是想好好一個人而已。
但為什麼會變這樣呢？
剛開始我是不敢報警的，因為我好不容易才走到今天。
我不敢想象，那些支撐我走到現在的，在知道這件事后會怎麼樣。
我努力接戲，拼命工作，一天恨不得分 48 小時用。
卻開始陷了長久的自怨自艾中，我開始埋怨自己、埋怨人生、埋怨死去的媽媽。
我努力維持表面上的開朗，在每次孤一人時就忍不住咀嚼自己有多麼差勁。
我看著那些喜歡我的人，心底想的卻是&…&…
如果我的照片被出來，他們知道他們喜歡的偶像竟然能一時腦熱同意被拍那樣的照片，還會喜歡我嗎？
直到有一天，我在公司買的機械的數據中無意刷到了一條私信，說很喜歡我，想要寫小說，想讓我去演的主角。
可的父母不支持，朋友嘲笑，老師們覺得是異想天開。
其實還是有人喜歡我的&…&…對吧？喜歡到，想讓我去出演的主角。
我心底一熱，回了的消息。
小姑娘很可，把我的私信當的樹。
我也樂得鼓勵，畢竟，在許多迷茫的時刻，我也很希有人能拉我一把。
后來，竟然還來劇組看了我。
我知道去了 A 大的中文系，還知道在逐漸被爸媽理解，真的很為到高興。
&…&…
終于，那些錢我還得差不多了。
這本該是好消息。
可不承想，我迎來了更大的噩夢。
比起暗無天日看不到頭，更令人絕的，是你明明就快看到曙，
就又被可笑的命運打無邊的深淵里。
我不理解徐冉為什麼會對我有這樣大的惡意。
以至于能毫不臉紅地污蔑我，還大言不慚地告訴我，我的照片在手里。
準備好迎接狂風驟雨了嗎？
但很快，我明白。
能恨一個人的原因，簡直多種多樣。
出于嫉妒，出于簡單暴的看你不爽&…&…出于很多原因，就是沒一個原因是我所能理解的。
那天以后。
從前說要一直喜歡我的人，果然紛紛開始罵我。
他們的喜惡都是那樣的廉價。
與此同時涌的，還有許多我所不能接的污言穢語。
有人罵我賤人。
有人說我真是極品。
有人問我多錢一晚？
有人說，他看過那麼多，沒一個比得上我的&…&…
他們用那樣惡心的目和言語審視我、批判我。
我開始不敢上網，不敢出門。
&…&…可那明明，不是我啊！
我報警了。
我澄清了。
但調查需要時間，我說的話也沒有人聽。
我被公司扔給了一個風評很差的經紀人&…&…再往后的事，大家都知道了，我不再過多贅述。
我像是沉浸在了這場噩夢里。
最終在這場噩夢中，走向毀滅。
&…&…
可我沒想到，我死后竟然沒有離開這個世界。