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我使勁搖頭央求：&“不行不行，他下午不 check 郵件的，我發了他也看不到，我必須面對面和他講才行！求你了韓玉，你送我去他辦公室門口，我說完就和你回家。&”
他看我，眼里又急又氣，不明白有什麼事比還重要。
我知道他不理解，但這對我來說非常重要，我不能給導師留下壞印象。于是我只得撒，搖著他手臂說：&“求你了，韓玉，求你了。&”
*
我導師是位極其嚴謹古板的白人老爺爺，眼里不得沙子。我其實有點怕他。但他在學上的就又令我佩服不已。組里的師兄都說，跟著他能出大果，我一直的打算都是研究生畢業爭取留在他這里繼續讀博。所以我對能不能給他留下好印象特別在意。這也是為什麼我不敢直接回家的原因，因為我怕他看不到郵件以為我無故缺席，這基本等同于我學死亡了。
韓玉幾乎是把我扛到了我導師辦公室門口。我進去前還整理了下自己，試圖讓自己面一些。
我敲門，里面說請進。
我吸了口氣，推開門，一步一地往里走，幾乎要跪在地上了。
導師見到我拖著這種魔鬼的步伐有些驚訝，放下筆問我什麼事？
我和他講了我的狀況，說早上了一跤，況有些嚴重，恐怕沒法參加下午的研討會了。
我冷靜地敘述，試圖讓自己聽起來沒那麼蠢，把重音放在&“有一大塊冰&”上，并且去我穿高跟鞋跑步這一事實。
老爺爺皺著眉頭聽完，點點頭表示理解。
他還難得開玩笑說：歡迎會加拿大的冬天！然后語氣慈祥：希你快點好起來。
這令我有些驚訝。我以為他最痛恨臨時出狀況了呢。
我和他告別，緩緩往門口挪，他站起幫我開門，帶著擔憂說了句：你都這麼嚴重了，給我發郵件就好了呀。
我苦笑：我怕你看不見郵件。
他無奈說：Bo 你真的太謹慎了，下次這種事發郵件就好，不必親自來&…&…算了還是不要有下次，祝你早日康復。
我走出門，整個人幾乎虛，幸虧韓玉步上來架住了我。
*
這一路到回韓玉家，我已經說不出話，滿額頭的冷汗。
現在已經嚴重到不換都疼的地步。
韓玉把我放平到床上，還拿了個墊子墊在我屁下面。我側頭默默看他。我知道我現在這樣子一定又可憐又好笑。
我說：&“你是不是覺得我很蠢很想罵我。&”
他的手指捋了捋我的碎發，低聲說：&“沒有，我很心疼。&”
我鼻子發酸，背過臉不讓他看我。
他幫我蓋好被子，問：&“中午沒吃飯，不？&”
我，但我吃不下，于是回答他：&“我想先睡一會兒。&”
他點頭：&“先睡覺，起來后觀察況，不行我就帶你去醫院。&”
人難時神也格外脆弱。韓玉去客廳待著，留我一個人在臥室睡覺。門被他掩上時，我開始悄悄哭。
我有些想家。
我從 18 歲離開家到現在，先是在上海讀大學，而后來加拿大讀研究生，早已養了報喜不報憂的習慣。
我一點也不是個獨立的人，但在外漂泊把我生生獨立的人。我也一點不堅強，特別哭，但我從不在外面哭。因為哭給別人看沒意義，大家都艱難，你哭別人只會覺得你是個可笑的弱者。
我媽總和我說：除了父母沒有人真的可以讓你依賴。這話我深以為然。我和爸媽的關系有些復雜，但不管怎麼說，他們是我至親之人。與此同時我還覺得，當父母不在邊時，父母也沒法讓我依賴。父母在變老，他們也是普通老百姓，很多事無能為力。
我能怎麼辦呢？和他們隔著那麼遠，即使我有什麼事，他們也是干著急，沒辦法做什麼。我就是個廢。留學已經把他們的養老本花的七七八八，難道還要因為生病住院管他們要幾萬塊錢嗎？
想到這里我使勁咬著被角，眼淚泛濫。心里又苦又，說不出什麼滋味。屁還在疼，但這疼引發了我一系列深層緒，已經無暇顧及上那點難了。
我想到很多。無助又委屈。出國這段時間，除了認識韓玉以外，大部分事其實沒那麼順利。
在我導師手底下做事我力很大。我打算明年的這時候和他提申請博士的事，我已經開始提前張了。他會同意嗎？他的 funding 夠嗎？他還打算招人嗎？如果他不留我，那我就要開始新一的套磁和申請了，這讓我十分焦慮。
導師他今天態度是很好。那也是他實實在在看到我確實走路都困難的前提下，才難得顯出慈祥。我想到要是讓我媽知道，我都這樣了，還要掙扎著去他辦公室請假，低聲下氣，我媽得多難過。我都替我自己心酸。又覺得自己活該。
我想回家。回家就可以永遠當孩子，可以永遠被原諒。出門在外就是年人，年人要管好自己，不要給別人添麻煩。真的好辛苦啊。
我的心思彎彎曲曲，有時沉重有時難過。