起初剛到家時，總是怯生生地不理人。
到后面宋棉特別依賴我。
變得活潑、明艷，最終把我們當作的家人。
不知道從什麼時候起。
看著笑，我也會變得開心。
說起學校里的男同學，誰跟誰在一起。
那種懵懂又的眼神。
我心又被一種古怪的心理盤踞。
直到人禮那天，喝醉后跟我表白。
我才猛然意識到，這些年超乎哥哥份的溺，都讓我們產生了一種朦朧又錯誤的。
宋棉還小，正是無知又求的年紀。
而我不是。
是我給造了這種關于的錯覺。
可我宋棉，我從那一刻起就知道。
于是我開始疏遠。
我不明白是否懂得跟親的界限，接的人太，很容易混淆。
我不回家，也不回復的消息。
并且為了打消的念頭，我找到了姝。
讓做我的朋友，陪我演一出戲。
而這個時候宋棉已經搬出去住兩年了。
這兩年來, 母親問我是不是跟宋棉吵架了, 多次要我將帶回來。
我說著沒有, 不跟宋棉聯系。
卻又在每次有空的時候，停留在宋棉小區門口, 看上下學。
我有時會跟在后面，看車去商場, 去跟同學聚餐。
所以那晚發著燒在車上賭氣說有男朋友時, 我覺得很可笑, 又很氣憤。
我, 包括母親, 都留了不止一房產給，卻甘愿蝸居在這種地方苦。
用著跟著導師的微薄薪水, 都不肯花我們一分錢。
本照顧不好自己，居然還在撐。
于是我姝跟打好關系。
并買了兩宋棉不會起疑心的小區，讓姝找個理由讓住進去。
姝做得很好，我代的事都完解決。
有天坐在車上, 跟我說：
「棉棉說有男朋友是騙你的。」
「我知道。」
「但是最近不來找我玩了, 我問為什麼, 說有男朋友了。」
姝推了推我的肩膀，用一種我機關算盡還是了一城的眼神說：
「這次是真的。」
我覺我快要抑制不住了。
我那卑劣骯臟的心理, 在看到楊宇那一刻，扭曲到了巔峰。
我將兩次的憤怒不分青紅皂白地撒在了那個男人上。
必須分手，這是我唯一的念頭。
我曾經不止一次趁睡進的房間。
但這是我第一次克制不住地吻了。
說過要做我的新娘, 卻跟別的男人談。
我后悔了, 我就應該把捆綁在邊, 哪兒都不許去。
管什麼倫理道德，界限。
我告訴自己，如果宋棉再次湊上來, 我不會輕易放走。
棉棉一直是不吝嗇自己的人, 每次生日都會大大方方跟我提要求。
有一年是游艇, 有一年是游樂場。
這兩年我知道什麼心態，覺得對不起父母, 也對不起我。
母親讓我多去照顧, 說宋棉有次難得回家住，卻是求爸媽原諒。
「說如果做了什麼錯事，能不能原諒。
「我問是什麼事，棉棉哭著說，是十惡不赦的錯事。」
一直在懺悔, 把自己折磨到暴瘦，總是魂不守舍。
這代表著還我。
也許知道跟親的區別了。
我不會放任自我折磨下去，我是苦痛的源。
我也是哥哥，八歲時就來我家。
我看著長大，依賴我, 是著我心臟的脈絡長的。
這世上不會有人比我更。
不會。
生日那晚我接到的電話, 沒有什麼離譜的生日愿。
僅僅只是要我陪過生日。
哭著說我，說對不起。
我心里那扭曲的愉悅卻陡然放大。
我好似等待的就是這一刻。
我忍談、跟旁人親，最后跟別人分手。
我不應該給去外面試錯的機會。
兩年是很漫長的時間，只為了證明宋棉本離不開我。
而離不開我, 我真該再自信點，這是本來的事。
缺心臟的脈搏是不會跳的。
說我，這次我不會再放手。
-完-