你特麼的瞎啊，剛才不是我摸你
和老婆逛街，我低著頭玩手機，老婆突然碰我一下低聲說：“快看大波！”
我抬頭一看，對面果然走過來一個大波妹，還穿的低胸短袖，走起路來波濤洶湧。
我老婆笑著問：“好看嗎？”
我頭也沒回道：“太大了，
說完繼續玩手機，根據經驗，我成功的躲過了一劫。
昨夜酒後回家把樓道密碼忘了，喊來保安，他嚴肅地問，你怎麼證明是業主？ 我說，給老子開！保安說，給老子證明。我喊，梅茜！一隻狗頭從陽臺探出頭。 我說，
老公：老婆，咱家的錢怎麼總是不夠花啊？
老婆：來，我們對一下賬，你每天吃早餐一天一塊錢，你每天坐公交每天兩塊錢，
老公：老婆，既然要對賬，我也和你對一下，我工資五千交給你了，你買衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美發花了八百，你去買零食花了五百……像你這樣，我怎麼吃得消？
老婆：尼瑪，別說了，不就是想讓我給你漲點零花錢麼！來，再給你五塊錢！
此刻閉上眼睛，想像一下：2067年，您已經七老八十，坐在空無一人的房間，臃腫老態，沒錢沒權，生活不能自理。您對上帝許了一個願望：“求求您，讓我再年輕一次吧！”上帝說：“好的。”於是“biu”的一聲，您睜開眼睛一看，回到了2017年，這一次，您打算怎麼活？很經典的一段話，淚奔了！人生沒有重來！所以做自己想做的，
兒子問爸爸，欲火焚身是什麼意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說;“老師，我知道你是欲火焚身，
大學畢業後某日，偶看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他說：“小樣，都混成這樣了！”結果他就跟偶吵起來。 偶怒：“靠，有種你放馬過來啊！” 他也怒：“誰怕誰啊～有種你牽牛過來呀！”