“比吃一坨屎更噁心的事情是什麼？”
別人一直說本文藝委員不正經，只知道給大家推薦電影和音樂，天呐那是你們討厭不瞭解我了好嗎！看來是時候拿出本文藝委員壓箱底的笑話了
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高三那年冬天，起床之後系好了圍巾去上課，做早操的時候才發現是秋褲～
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智叟：你在幹嘛？
愚公：我在移山啊！
智叟：移山？你能移完嗎？
愚公：我移不完，還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……
智叟：你有女朋友嗎？
愚公：……不挖了！
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男神跟我要電話，我果斷拒絕了。
我說：“你有毛病吧，好幾千塊錢的電話能給你？”
他說跟我要電話號，我說：“我這號都用好幾年了，也不能給你啊！”
然後他就走了，我發現他真是有病啊，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我號碼裡面還有話費呢。
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都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天
我說：“你真漂亮。”
她回：“呵呵。”
為了聊天繼續下去，我果斷回復：“呵呵你馬勒戈壁！”
於是，我們對罵了一夜。
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吃自助燒烤時沒油了，
正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力的！”
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昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：“我今天幫你拿了塊地……”
我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來——我就知道我其實是隱形的富二代！之前的貧困都是家裡為了磨礪我！時機終於成熟了！他們終於肯讓我大顯身手了！
我強忍住內心的激動，用儘量平和又不經意的語氣問道：“哦，
“xx快遞！”
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快遞小哥今天給我打電話問我：“你好，請問你是小黑犬嗎？”
“哦，我是小默……”
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宿舍同學讓我們猜一個腦經急轉彎，問：“比吃一坨屎更噁心的事情是什麼？”標準答案是 - 吃兩坨 -，但她們聽了我的答案後，一致認為我的答案才是最噁心的
我答：“塞牙了……”
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以前班上有一妹子，上英語課就拿出十字繡來繡，一開始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，膽子也就大起來了，
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“強迫症是什麼？”“當你看到現在是19:17分，你決定湊個整數，玩到20:00再忙正經事，一不小心玩到了20:03，然後你決定湊個整數，玩到21:00。”
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小時候看見別人拎兔子的兩隻耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎？
我媽告訴我，兔子耳朵那麼長就是為了方便人拎的，
那天…我TM差點被踢死！
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在學校犯錯誤了，老師讓我把家長叫來，我說家長不在，舅舅可以麼？老師說行。
於是第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。
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我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：“為什麼隔了這麼多年才想要生第二個呢？”
老爸沉思了一會說：“就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了……”
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話說我朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖說只有火柴盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。
一次他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋，被他媽放洗衣機洗了個夠，一開洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來……把他媽嚇得那個慘。
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我表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說，不是我燒的。老師當時就打電話給他爸說：“你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然說不是他燒的！”
回家後，被他爸一頓毒打，第二天，他爸打電話給老師說：“昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……”
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新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂，只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會……
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一土豪，每次出門都擔心家中被盜，於是每次出門都把WiFi修改成無密碼。從此，每次回家都能看見十幾個人捧著手機蹲在自家門口。
啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
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我們班花的網名叫小龍女，大家都把自己的網名改成了楊過，只有我把網名改成了伊志平。
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“你……你……你……好，我……我……取錢。”
“卡帶了嗎？”
“卡……卡……你麻痹，老子……這……這叫口吃。”
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高考時有些同學想要報軍校就需要去參加體檢。體檢一般是裸檢，檢查時老師會告訴大家男生留一件（內褲），女生留兩件（內衣＋內褲）。有一個男生留了一雙襪子
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有人問我：“你們的客家話的魚怎麼說？” 我說：“嗯”。 他重複道：“你們魚怎麼說？” 我說：“嗯”。 他很無奈地問：“那你們蝦怎麼說？” 我說：“哈”。 他又重複：“怎麼說？” 我說：“哈”。 他又問：“那蟹呢？” 我：“嗨”。 他又重複：“怎麼說？” 我：“嗨”。 他用同情的眼光看著我：“多好的一個人，可惜是個傻子”
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"I dont know"啥意思 我不知道啊 嘖！不知道還這麼理直氣壯！ 。。。。。 我說了！不知道！ 不知道算了
各位童鞋，如果你有壓箱底的笑話放在留言區一起分享啊。
只能再練個小號了……”▼
話說我朋友在東北上學，第一個寒假帶壓縮木耳回來，雖說只有火柴盒那麼大，但隨便一小塊都能泡一大盆。
一次他無意中把一整盒木耳放在了褲子口袋，被他媽放洗衣機洗了個夠，一開洗衣機蓋子那堆活潑的木耳都往外翻，冒了出來……把他媽嚇得那個慘。
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我表弟學習成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說，不是我燒的。老師當時就打電話給他爸說：“你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然說不是他燒的！”
回家後，被他爸一頓毒打，第二天，他爸打電話給老師說：“昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……”
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新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂，只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會……
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一土豪，每次出門都擔心家中被盜，於是每次出門都把WiFi修改成無密碼。從此，每次回家都能看見十幾個人捧著手機蹲在自家門口。
啟示：護院，不一定買狗，互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
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我們班花的網名叫小龍女，大家都把自己的網名改成了楊過，只有我把網名改成了伊志平。
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“你……你……你……好，我……我……取錢。”
“卡帶了嗎？”
“卡……卡……你麻痹，老子……這……這叫口吃。”
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高考時有些同學想要報軍校就需要去參加體檢。體檢一般是裸檢，檢查時老師會告訴大家男生留一件（內褲），女生留兩件（內衣＋內褲）。有一個男生留了一雙襪子
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有人問我：“你們的客家話的魚怎麼說？” 我說：“嗯”。 他重複道：“你們魚怎麼說？” 我說：“嗯”。 他很無奈地問：“那你們蝦怎麼說？” 我說：“哈”。 他又重複：“怎麼說？” 我說：“哈”。 他又問：“那蟹呢？” 我：“嗨”。 他又重複：“怎麼說？” 我：“嗨”。 他用同情的眼光看著我：“多好的一個人，可惜是個傻子”
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"I dont know"啥意思 我不知道啊 嘖！不知道還這麼理直氣壯！ 。。。。。 我說了！不知道！ 不知道算了
各位童鞋，如果你有壓箱底的笑話放在留言區一起分享啊。